Ciclo de las cartas a mamà, o pensamientos de un suicida.

El estaba murmurando?, yo estaba murmurando?, usted estaba murmurando?, me complico demasiado tratando de definir quien lo hacia, (lo hacia?, lo hace?, lo harà), y mucho màs me perderìa en una insensata y poco sana adivinacion si intentara siquiera acariciar el tiempo en que lo hacia, y es que, no desde hace mucho, (si no es desde mañana, y si no desde ahora mismo, en esta màquina, sobre este teclado y su fiel mirada de un objeto que no mira, pero, y si lo hace?), que pienso en eso: el tiempo, pero me confundo de nuevo, tal vez sea el tiempo el que este pensando en mi y yo, o la concepcion de yo como un ser verdaderamente definible, sea a la vez un subproducto de ese pensar del tiempo, de ese transcurrir eterno e inamovible del tiempo, es que es tan facil perderse en nimiedades, en lo ambiguo y a la vez obvio que no puedo mas que dejar salir un suspiro, reclinarme en la silla y pensar un poco mas, o dejarme pensar un poco menos, sobre todo esto, o aquello.
Bueno, madre, para que me entiendas un poco mejor te voy a contar cuando empezò o empezarà todo esto, y si ya empieza mientras escribo esto estarà en ti la responsabilidad de definirlo, la verdad estaba sentado en el colegio, harà unos veinte años que estaba pero siento mas bien que me faltan veinte años pàra estar sentado ahi, en ese sitio asqueroso y horrendo al que mandan a todos los hombres para hacerlos niños, estaba ahi mientras el tiempo me pensaba y fijate mamà que recien ahora pongo mis ojos en la puerta, aquella vieja puerta de dos alas sumergida en su deber de abrirse y cerrarse mientras el tiempo pensaba, yo me dejaba pensar y el profesor hacia cualquier cosa menos pensar, recien ahora me fijaba, (y no, no me quivoco al escribirlo asi), recien ahora me fijaba en el tedio de la pobre y me imagino, una y otra ves ahora, si la puerta se sentiria aburrida de todo eso, de ser puerta y lo demàs, si ella o eso realmente tuviera vida, conciencia y todo lo demàs que nosotros llamamos humano tal ves se sentiria un poco vacìa, un poco puerta, y fue ahi cuando pasò, (a la vez que me pasa ahora), fue ahi donde el tiempo me pensò mas, mucho màs, tanto que ahora me siento cansado de ser pensado mamà, fue entonces, fue hoy que escuchè còmo la puerta se decia a si misma, un ala de la puerta le decia a la otra: oye tu, puerta serà que si èl o eso realmente tuviera vida, conciencia y todo lo demas que nosotros llamamos puerta; tal ves si fuera todo eso se sentiria un poco vacio??, un poco humano???. y fue asì como decidì hacerlo. dejar de hacerme pensar por el tiempo de la mejor forma que conozco...o conocerè.