Malditas zapatillas

deseo en inglés rima con fuego...

2009-02-15T10:32:00.000-08:00

Corriendo a través de una inconciencia profunda y avistada podría no querer encontrar y devorar(las).

Corriendo profundidades inconscientes podrias no avistar(las).
Avistar una profundidad devorada por la indiferente y sociópata inconciencia de un corredor?.

..Estas mejor así, pero cierra la puerta al salir por favor.

Habían pasado trece semanas desde la última vez que intercambiaron palabras sin la imprudencia del que limosnea a un miserable vagabundo que los detiene por enésima vez con improperios típicos del que sobra, del inevitable producto social del desarrollo.

Sin embargo hubo algo de ficticio en esa conversación, algo como un rencor inolvidable un quizás inexistente que a pesar de eso asomaba y espiaba el intercambio de ¿palabras?, no puedo afirmar sin temor a confundir lo que bien pudo llamarse un sencillo aullido gutural y grotesco de algo que yació muerto el suficiente tiempo como para ser capaz de generar sonidos...Algo Lovecraftiano o necesariamente por el creador de tan sencilla teoría sino mas bien en el sentido literal de aquella palabra: love craft, un artificio ahi donde alguna vez hubo amor, amor con h.

Pero cuando es suficiente?, es que acaso yo podría determinar con números humanos la cantidad de tiempo que dura un deseo?; por que deseo es justamente la sencilla y abrumadora ausencia de algo o de alguien que te hace falta y que por esa misma naturaleza te provoca el intemporal, anacronico y sordomudo sufrimiento del que extraña, pero ya no extraña, a alguien; o mas bien dicho, para explicarme peor, del que ya no se puede dar la libertad de extrañar mas por una inequívoca y la vez sencilla irrealidad que pretende ser cierta, (en la cabecilla de esta fierecilla indomable y mucho menos a vuestro gusto),: como extrañar a la que no te extraña?, como pretender lo impretendible y ergo sencillamente inexistente?...o es que la desdichada realidad es que lo pretendido existe solo por que es pretendido y no por que exista per se?? Es que el pienso ergo sum no es tan severamente preciso?...

..Acaso solo necesito desearte para tenerte y solo necesito que me piensen para que YO exista???...dios vuestro no necesitaria mas que personas que piensen en el para ser y el infierno mismo no necesitaria de si sino de ti, ya se bien que mi infierno dependió finalmente solo de ti…o no?.

El niño, I, (en el jardín del pasado).

2008-06-01T11:35:00.000-07:00

Existía detrás del viejo molle allá en el nicho de mis primeras travesuras infantiles un personaje sagaz e intrépido, el cual acompañaba con sabia paciencia mis acostumbradas excursiones en el mundo de lo fantástico, de lo ireal.

Era curiosa la capacidad de este pequeño e ignorado amigo mío para inventar y resolver acertijos relacionados con hadas y duendes, de los cuales decía ser pariente lejano, muy lejano; como también era atemorizante su inequiparable complejo de inferioridad y falsa modestia con los que solía referirse a si mismo; ahora que pienso en él y aquellas odiseas nuestras en la profundidad de esa bucólica quebrada y en la oscuridad de cientos de bosques tan peligrosos y antiguos como sólo la maldad pura podría serlo; ahora que recuerdo su descaro ante la amenaza y los resoplos de cruentos dragones y enfurecidad hidras; ahora que a la fría oscuridad de la noche vuelvo a oler los vapores tan horrendos que infestaban el aire de mil tumbas a las que juntos profanamos en nuestras fechorías; ahora, lejos del tufo de muerte, finalmente puedo comprender la raíz de su supuesta valentía y que esta no era más que la representación mundana de un deseo íntimo e intenso de corretear detrás de la parca hasta alcanzarla. Ahora que yaces junto a ella en la humeda profundidad de un suelo chapaco coronado por semillas, sueños y promesas puedo empezar a contar tu historia, nuestra historia; como un último ditirambo al gran guerrero que fuiste...

Volver

2008-05-29T17:49:00.000-07:00

"..Ayer se desvistieron tres plumas sobre la mesita de (color) café, mientras en la esquina de mi cuarto discurrían en sus inquisiciones cuatro brujas de buenas pretenciones. La niebla del cigarro impedía apreciar honestamente la figura de aquellas plumas impúdicas, ajenas tanto a mis pupilas como a mis anhelos indiscretos en su tranquilo hacer..."

Me sorprendiste con tu insospechado cinismo y es que no entiendo como tres papeles pueden traer consigo tantas contradicciones, en caso, claro, de que aquellas letras insensibles manifiesten verdades y no simples pretenciones, engaños y elucubraciones de una mente en exceso creativa.

Se me antoja triste el verte ahora con tamaña indiferencia a tus promesas y lovoyahaceres pero tampoco puedo evitar un dejo de nomeimportancia hiperbólica al sentirte cerca y es que ahora comprendo que tu fugaz presencia en mi existencia no signíficó mas que la analogía que alguna vez usé en un pedazo de servilleta al referirme a ti y a tu caríño: un cometa en medio de una fría noche de otoño tendría la misma importancia.

Mas hoy me quedé con una libra y algo más para recordarte, lástima que cada día uno olvide otro tanto.

Escarabajo

2008-05-14T12:11:00.000-07:00

No creo que exista una desgracia mas grande en la vida de un escarabajo que el despedirse sabiendo que muy probablemente esa sea la última, ya hasta se hace pesado sobrevolar los sueños cuando se rompen por la mañana para volver por la noche albarotados y aburridos de promesas sin sentido.

Ser un escarabajo no es fácil, decía mi abuelo, y la vida de gusano siempre te deja un que se yo de insatisfacción, continuaba a la vez que aspiraba esa niebla pesada olor a chocolate, por suerte el verano llega con sus promesas de amor y muerte para sanar las desdichas y fortalecer los corazones, los amores de otoño sin embargo, era difícil pero tenía que escuchar y entender al viejo, el verano se acercaba y el morocho viejo tenía que partir, como decía, los amores de otoño son los que mas duelen hijo y a la vez son los que te llevan a lo más profundo de la noche, lejos de las luciérnagas y lejos del crepuscular cantar de grillos y cigarras.

Irse siempre dolió. por eso las personas no deberían tener espaldas.

él...

2008-04-08T20:38:00.000-07:00

Ayer discurría insensato tras una serie de remembranzas, quizás te buscaba tras esos pasos y calles contigo vividas; o quizàs incluso esperaba el olvido a la vuelta de una esquina. Sus sentidos traicionaban los acuerdos de la noche anterior mientras que tu recuerdo empapaba la calzada y la ribera salpicaba sus zapatos, asombradas por su misterio las nubes intentaban desnudar sus secretos pero cuando encontraban los mismos del día anterior soplaban y refurfullaban desilucionadas. Alguna vez intentó cambiar de ruta pero se perdió al perseguir un gato; al gato lo encontramos pero a el...

En la oscura esquina de un café...

2008-03-06T09:15:00.000-08:00

..Yace abatido un bohemio de luenga barba, discurren entre sus dedos las copas de vino y entre sus labios dos o tres frases maltrechas por la mala memoria y la lejanía del tiempo en el que fueron leídas, aunque aparentemente distraído no tarda en notar mi presencia y responder con sosiego mis preguntas:

-que es lo que haces?, pregunté con confianza, ya al salir de casa sospeché que este no sería un día ordinario.

-----Lacónico y adormilado responde:
-espero.

-interesante, y que es lo que esperas?, vuelvo a acestar una pregunta aunque esta vez ya no espero respuesta y empiezo a buscar maneras para zafarme de una conversación que empecé y no quería continuar...

-----suspira profundamente y sospecho que esta no fue la primera ni la última vez que alguien le hizo esa pregunta.

-No creo que me sea permitido saber que es lo que espero, y solo sé que desde hace mucho tiempo busco algo, sentía la necesidad de hacerlo, aunque desconocía también que o quien era lo que iba a encontrar, resultó con el tiempo que al errar buscando aquello terminé por alejarme de lugares y personas que estimaba; ahora, sin embargo, estoy seguro que aquello es lo que me busca, y en el ajetreo de mi empresa quizás ocasioné que perdiera el rastro mas de una vez, por eso ahora simplemente espero.

Al terminar su respuesta deja caer un tanto mas de vino en un estómago quizás mas vacío que su existencia y se voltea a mirar la pared, dando por terminada una charla que en primer lugar jamás debí empezar. Volteo y empiezo mi escape del lugar, dejando tras de mi a un abatido bohemio de luenga barba en la oscura esquina de un café.

Miss

2007-12-12T07:06:00.000-08:00

Extrañar a alguien es un sentimiento tan ufano y grosero,
como este se mete hasta en la intimidad de tus sueños, carcome tus conversaciones y se esconde detrás de cada frase saltando el momento menos esperado con un detalle carmesí, tus pecas en la lengua y dos o tres peleitas...
Pero como le encanta a este infeliz dibujar tu figura y tu apariencia cobre cualquier desconocido...
toparse con tu cara en la esquina menos esperada y menos deseada.
Sin perdonar la paz de una noche acribillada por los mosquitos y el dulce letargo de una siesta a mitad de la tarde vuelves para recordarme que no estas aqui, no por que yo lo quise, no por que yo lo quiero así.

Mundos paralelos

2007-08-18T08:44:00.000-07:00

Quisiera abstraerme al grado de una nube, moverme un poco y dejar de taparte el sol como estuve haciendo; quizás incluso comprarte el anillo y pagar la ceremonia...

Encerrarme junto a los remordimientos en una caja para ratones y dejar que estos miren sorprendidos sin intentar entender lo que sucede. Dejar dos o tres de mis uñas como recuerdo y perseguir encantado otro sueño, otra idea.

Quisiera abstraerme al grado de un jabalí, comer un poco y engordar esta pena como vine haciendo; quizás incluso llevarte yo al altar y salir disparado tras las cucarachas...

Encerrarme junto a mis errores en una lata de sardinas y contarles cuanto te amé, sin entender por que lo hice. Dejar dos o tres sardinas para que cuenten mi historia y salir disparado tras otra lápida, otro silencio.

Quisiera abstraerme al grado de una tortuga de mar, nadar empedurnado tratando de alcanzar (te) alguna respuesta como siempre hago; quizás incluso defender a tu novio en las peleas por el cielo...

Encerrarme junto a mi necedad en una lata de crayones y escribirte cartas de amor hasta el cansancio, sin saber si algún día las leerás. Dejar dos o tres papeles en blanco y perseguir hastiado otra lata.

Quisiera abstraerme al grado de una mentira, caer en tus labios como antes y medrar como un suspiro junto a ellos, como solía hacerlo; quizás incluso robarte del mundo, el anillo, el cura y el novio; llevarte sobre un jabalí mas allá de las nubes a que conozcas algunas cuantas tortugas de mar... Encerrarnos fuera. Criar dos o tres hijos sublimes y perseguir próximos mas mundos paralelos. otros mundos paraleos.

quizás sean cuatro nubes las que nos separan

Te vi...

2007-05-22T07:03:00.000-07:00

Bajando por el prado del brazo de un hombre idiota, una bestia de mundo y sexo con barba blanca y pelada indiferente, pero blanca. De vi disfrazada de princesa de barrio y sosteniendo dos animales de raza, el cuadrúpedo ignorante y bien peinado se paseaba con la cadena en tu mano izquierda, (el otro...te colgabas de su brazo). Pero tu y tu mundo seguían como la primera vez, aquel primer encuentro furtivo...ese día que te vi en la méxico con la mirada perdida; un trapo de chompa y el hambre de compañera, fiel y cruel compañera, aquella vez tu vestido era rosa... un rosa oscuro por el fango y tu inmundicia; tu peinado de miseria y tu mirada...como siempre.

..ayer, por el prado.

..ayer, bella...ayer, por el prado.
..ayer, bella.

Perdida; como siempre perdida y abandonada por un mundo que no perdona. Perdida; como siempre muerta por la ignorancia y el egoismo de un mundo que no corrige. Perdida; quizá ahora muerta, muerta de verdad en los brazos de esa bestia. perdida.

Estoy esperando...

2007-05-17T15:50:00.001-07:00

..Se que pasó mucho tiempo desde la última vez que apreciaba un cigarrillo contigo, mucho hace ya desde que te vi jugar con el humo mientras conversábamos sobre el mundo, sus cagadas, la u y las minas...je je...pero es verdad y esas cosas me traen jodido; hoy por hoy que ya no se donde estoy ni donde quiero ir, solo se que no quiero estar aqui ni mucho menos volver al pago... -para que?...,me preguntas, y respondo de sincera manera, (de manera sencilla me chupo el pucho): comer las mismas hamburguesas, los mismos raspadillos, jodñó, respirar las noches estrelladas desde el cigarrillo de mi ventana y contar por enésima vez los pasos que van del sonsódromo, (plazuelita sucre, plaza la fuente, las rosas en flor), hasta mi casa con esas ganas de orinar que matan hasta los pensamientos mas aburridos...volver no che...esas son huevadas. Pero mas huevada es quedarse un día mas en la ciudad...la u sus cagadas y las minas que nos traen jodidos...jodido quedarse, jodido irse che... Que mal...hay que apagar las luces y yo no acabé con este café, recoges tus cosas y con mochila al hombro y pucho al filtro te despides, de nuevo, a la vez que cantas una de beck que dice algo del sea sick sailor on a ship of noise... -Sigo pensando que irse no es tan malo como quedarse. como la abuela.

Io sere. Io perecere

2007-01-25T16:22:00.000-08:00

Creo...

..si...

(un hombre entró por la puerta).

Creo...

..no...mas bien...

..creo que no creo....o creo?

(se acerca, la mirada cobarde...la mano trémula)

Mierda...creo...

per...o...

(no puede ser, el arma, el temor...la verdad)

..no sé...

..pero creo...

..si....

mejor creo.

(bang!).

Mar

2007-01-09T06:57:00.000-08:00

Ella anda desnuda en un mar de vidrios cortados...busca al hombrebota que yace tirado cerca de la playa de espinos, segun dicen, pero la búsqueda se hace larga y la estela rojo cualatardecercamargueño se hace testigo de la tragedia, mas los hombres en su camino no son pocos; hay de todo: hombrecitos toalla de papel que juegan a ser tanques, adustos hombres de cartón que pretenden caballos azules, todo un amanecer de niños que lloriquean bajo los robustos brazos de sus madres creyéndose hombres, los hay también niños que se creen gaviotas y aquellos que renunciaron a sus creencias por gaviotas de verdad; la mayoría pedacitos de excremento que rellenos de orgullo en su lecho de cristal clamaban por su atención, hastiada hasta el uñero pensaba ya en abandonar la búsqueda del hombrebota; mas en ese preciso momento se encontró con el pajarraco azul de ojos de latón...

-arrrg-díjole este mientras revoloteaba en torno a ella.

-arrrg que el hombre bota se ideó años atras...

arrg que el hombrebota jamás existió,

arrrg que tu búsqueda inútil no es mas

arrrg-.

Y en menos de lo que canta un gallo de madera el pajarraco azul desapareció.

Atribulada por la noticia de tan veraz reportero, ella que hasta ahora jamàs desistió, sentóse sollozante y doblegada en la playa de espinos, y en un segundo, el silencio del mundo y de su alma solitaria la dejó oir débiles sollozos de otro ser...desnudo igual, cansado igual, claudicando igual que ella... a su búsqueda de la mujerbota.

Desde ese segundo a nuestros días el mar de vidrios cortados no cambió, la playa siguió siendo de espinos y el gallo de madera; pero ella y el continúan la búsqueda del niño y la niña bota, mas allá de su horizonte cerca al arrecife de fuego y azufre.

El hombre de la puerta.

2006-11-19T09:00:00.000-08:00

Las llamas del cielo se extinguieron horas atrás, bajaba por el prado recordando virtudes y desemputes pasados; que pena, pero tenía que sucederme en un momento con tanta calma, pero al parecer a uno lo prohibido le persigue cuando menos se sabe de su existencia, o se duda de su no existencia.
Esas chispas salían de la verja sin esclarecer su identidad, quizás unas cenizas de cigarro que son expulsadas sin gratitud alguna...quizás, pero la curiosidad es mas grande que el temor a lo desconocido y por eso asomé la cabeza, en lo que mi mirada se acercaba pude avistar su forma, su mirada dspectiva y la manera de golpetear sus pies en contra de las gradas al ritmo de un tango. Tango que escuché a mi madre cantar...tango que me persiguió desde entonces...tango que aún ahora, se escapa al olvido intencional del que extraña y del que huye.

hola

2006-09-29T18:52:00.000-07:00

Nunca se enteraron, pero yo los maté en ese frio minibus de rueditas de cartón, los maté en aquella ciudad que quema con su aliento, y los maté en su pensamiento de primavera, (en la-su-nuestra-paz), mientras la noche nos espiaba detrás de los edificios de queso y migraña escondida de la mirada de una luna encatada por la idea de la sangre por la madrugada...en fin...los maté señores y ahora que se que no están ahi puedo hablar con honestidad para decirles que los odio y si tan solo se atrevieran a volver volviera yo a matarlos cual hormiga de ensalada...salute.

Fuego tu silencio. (i)

2006-06-22T13:33:00.000-07:00

El simplemente ya no estaba en nosotros. Se hace tarde!!- gritaba- y tu no puedes hacer nada, ahora solo queda irse- Vete entonces!!, vete...- la ira se había apoderado de mi estómago y hasta podía sentir como subía por mi pecho y hacía de mi cabeza su nido, aunque no era la primera ves que tenía este sentimiento no podía controlarlo y es que en realidad nunca lo haría...nadie. -Entiende...- dijo ahora mas calmada y con una voz suave y maternal que me hacía creer que todo estaría bien, vaga ilusión, tal vez, pero me encapriche en hacer que mi mente cayera en ella, lástima que el producto de esa actitud no pasaría del creer, creer que todo estaría bien una ves mas, - ..el daño es muy grande y es imposible, incluso para nosotros, devolverle a él la vitalidad que una ves tuvo, y ahora solo queda ahorrarle el sufrimiento: un disparo en la cabeza, eso es lo que haremos, después de eso él ya no sufrirá mas-hablaba mientras deseaba no escucharla...deseaba. -¿Como quieres que acepte eso como única solución?!!-lloré, y aunque no quería hacerlo ya no era yo el que actuaba, si tan solo existiera un yo que no fuera instinto, madre, padre amigo y mentira. Lo sabia y lo aceptaba: habíamos habitado en él mucho tiempo, mas del necesario para justificarnos, y por eso nos sentíamos tan unidos a él, lo necesitábamos, es mas, añorábamos mezclarnos con él y perder nuestra existencia en él. Pero era hora de partir y dejarlo atrás, para enfrentar nuestro hado sin las amarras a las que voluntariamente aceptamos para no despertar...despertar. Mientras pensaba en esto escuché el disparo y supe que después de ella era mi turno, no quería hacerlo pero ya era tarde para él, y para nosotros, y para todos, tarde para yo, madre, yo padre, yo amigo, tarde para yo mentira. Fallar ahora acaecería con las mismas consecuencias que si triunfáramos: seriamos odiados. Tomé el arma de sus aún temblorosas manos, (vestigio de su existencia; como el calor que deja el sol sobre las rocas tras el día), y grité al mismo tiempo que aumentaba la presión sobre el gatillo: Y ES QUE NO HAY OTRA MANERA?!!!!- y aunque sabía que no había nadie ahí que tenga los oídos para oír mis palabras esperaba que alguien respondiera. El grito fue ahogado por la sangre que invadía el espacio en el que mi ira había anidado, la desalojaba mientras ella salía volando cual rapaz ave que busca una nueva presa para alimentar a su nido, pero no sabía que sus crías se quedarían junto a mí para siempre y ella mas nunca volvería a mi...nunca. Al menos por un segundo no hubo más, por un segundo que duro una eternidad mas una eternidad que termino en un segundo yo ni nadie existió y tampoco nada importó. Y es que no había otra manera. Tja, 28 de marzo del 2003.

Fuego tu silencio (ii)

2006-06-15T13:53:00.000-07:00

El hombre es espíritu, mas así el espíritu es símbolo no realidad.
El viaje fue corto si trato de medirlo en días humanos, pero, el tiempo no significa nada para el ocaso; el y su mutismo redefinen al tiempo así como al mundo entero una ves por día, por eso ahí, en la ciudad del ocaso las voces de los hombres eran mudas y son las piedras las que oran por la salvación de los hombres. Y antes de aventurarme a cruzar el primer puente debía dormir a mi espíritu, que maldito es él tras el Estigia, y despierto jamás se atrevería a dejarme. Así es como probé una siesta en la eternidad, pero no eran las tierras imperecederas las que visité y no estoy seguro de que en verdad sean más que un símbolo aquellas nubes en las que todo ser ama a su prójimo, al menos no para mi, para mi la alegría se convirtió en mi cruz, una cruz que debía cargar en medio de los mas grandes sufrimientos, deseando luna a luna despertar y ser mortal, una vez mas... Tja, 4 de abril del 2003

Fuego tu silencio (iii)

2006-06-04T14:05:00.000-07:00

..Y menos mal que ya estaba muerto.

Seguí algo que vagamente podría ser llamado camino, mas bien parecía un empedrado de caras, caras que te gritaban implorándote que las pises, y es verdad que mientras más duro pisaba sobre una su grito, que a una persona poco observadora podría parecerle un gemido por piedad; en realidad pedía más, y lo que empieza con un grito se convierte rápidamente en una infantil carcajada y luego te implora por más y con gusto satisfacerías su deseo una y otra ves, como aquellos que antes de mi habían llegado a esas tierras y aun seguían pisando a las caras,- flacos como artistas del hambre eran, pero no con la misma inteligencia-, siguiendo, -víctimas de su propia compasión y amor a los hombres-, una rutina de la que solo con el paso de los eones podrían liberarse, (y les dije, aquí el tiempo corre como en el ocaso).
Se me antojó sucio y vomitivo este lado, su justicia me pareció errada, y un cierto sentido de compasión se despertó en mí, e hice la promesa de ayudarlos a cambiar, promesa de la que me arrepentí al haberla cumplido, por que, -sin saberlo-, estaba haciendo lo mismo que los ‘’pisa-caras’’, negando su verdad y tratando de imponer la de los crucificados creyendo que ellos la necesitaban...tan solo por que me creí mas fuerte que el ayunador...
Tja, 5 de abril del 2003
Hasta acá llegó lo que tendría que haber sido una novela, ya saben, el sueño ególatra y aventurero de hacer algo digno de recordar...aun ahora me pregunto como terminó, si llegó a cruzar el puente y que es lo que hacia en esa susodicha tierra del ocaso, la verdad es que algún día me sentare a preguntarle el resto de la historia a mi espíritu, aquel que dejé dormido junto al puente de las caras en la tierra del ocaso imperecedero...menos mal que estoy muerto.
Tja, 12 de septiembre del 2005.
supongo que cuando una historia es mala lo mejor que uno puede hacer para que esta parezca buena es contarla desde el final.
Lp, 4 de junio del 2006.

Pica

2006-05-28T17:01:00.000-07:00

Escribir apesta...no huele pero apesta.
Escribir cuesta, no mucho pero cuesta.
Escribir me muestra, no como soy pero me muestra.
Escribir, que harían mis dedos si no supieran escribir?...rascar hasta convertirse en muñones??; y no es acaso escribir una forma de rascarse?..no es acaso escribir botar el alma a escupitajos?..¿sacarse un salpullido y gastarse las uñas a plan de repetir una y otra vez el mismo movimiento?..no es acaso escribir tan divino como el pan??...no se rasca acaso dios también?..y los curas, y los presidentes?...no se rascan todos?..y para que me rasco!!!...grito y pregunto...para que vale rascarse si de todas maneras uno nunca acaba: bien no acabo de rascarme la pierna y ya comienza a llamar desesperada la espalda, voy a su auxilio y en el camino escucho los gritos desesperados de la panza, los huevos y el cuello...todo y todos escuesen, (existerá acaso esa palabra, existiré siquiera yo?), todo y todos pican en lo mas profundo de mi ser. Y yo aquí, deseando sacarlos a todos ustedes, viles pormulgadores del escosor, lejos de mi alma!!!!...lejos...lejos a plan de escupitajos en un teclado; a plan de desgastarme los dedos hasta dejar solo muñones. Escribir apesta, cuesta, muestra y sobre todo...sobre todas las cosas: pica.

ella..

2006-04-16T14:29:00.000-07:00

No es que me queje de la mortaja al amanecer, ni de las cucarachas en cada hamburguesa que ceno, si es que ceno y por favor no confunda: no me quejo. En las hormigas sobre la navaja de afeitar ni me fijo. Los alfileres entre los calzoncillos y ni 7 moscas en mi café podrían arruinarme el día cuando estoy con ella...con ella dije?...si todavía no llego a ella...

Tampoco me quejo de las 25 tortugas a las que me trepo todas las mañanas para llegar a la "u" a hora ni de los martillazos que recibo en lo mejor de un sueño ni de los martillazos que no recibo en lo peor de una pesadilla, (¿como es que nunca suena el despertador en medio de una pesadilla?), si es que los martillazos y las tortugas al final me llevan a ella...a ella dije?...si todavia no llego a ella...

tampoco me quejo de no tener el tiempo suficiente para escribir...y saben por que?...por que ahora estoy con ella. punto.

al cadaver

2006-03-15T18:11:00.000-08:00

Muertos no son los que yacen en la tumba fría;
muerto es el estudiante de medicina
que estudia noche y día
y se aplaza todavía.
(anónimo).

A su honor

2006-02-27T15:21:00.000-08:00

(No señores, no tengo miedo). La respuesta no podía estar más equivocada, no si quieres tus ojos en su lugar, no si quieres evitar sobre todas las cosas escupir sangre y orinar vidrio, no si quieres vivir.
(Traidor, ese eres tu). Escupir no es una buena idea, no si quieres evitar esputar tus dientes no si quieres alejarte del martirio de cagar tres muelas, tus muelas...eso si vuelves a cagar chico.
(La muerte primero). Loca idea, no es por menospreciar pero a uno le pasa de todo antes de morir, con gorilas así, con hideputas que estudiaron toda su vida para evitar que mueras sin antes negar tu propio sexo.

(No señores, no tengo miedo,

no de su sarten,

no de sus ruegos;

pero por qué, señores,

no tengo miedo?,

por que ni la sartén,

ni los huevos,

venden lo que soy;

por que el orín

y la picana

hacen lo que soy,

un rebelde:

es lo que soy).Y ya te caes, ya maldices; y ya lloras ya deliras; enfrentando himnos a metralla, balbuceos a puñetes y tu fe a la muerte.

(...). Y continúa la historia, esta vez sin ti, esta vez es otro infeliz el que no tiene miedo; pero ya hablará, alguien tendrá que hacerlo; cómo crees que conseguí tu nombre?, tu dirección y hasta el color de tu calzón?; si tu no hablaste es por que el próximo lo hará. Si al final de cuentas todos queremos lo mismo: una casita, la mujer y los crios correteando, pero dime ahora, inerte sombra de lo que eras, ¿ya me temes?.

NO SEÑORES, NO TENGO MIEDO. (...).

ayer

2006-02-18T09:15:00.000-08:00

ayer,

que fue?...

llegaste, creo, en torbellino

llegaste, y estoy seguro, en papel y fila

llegaste y al instante:

medio número,

siete cifras,

y dos corazanadas de cartón...

por que crees que soy,

lo que no soy,

y por que es que siento,

lo que no es mio,

si es que camino,

trepo,

canto,

huyo,

rio,

muero

y me visto

de flor y sartén,

de polvo y olvido,

dos a tres lágrimas,

media vuelta y

pasto

cielo

madera...

flema.

..la noche:

oscura como siempre

a la vela de cuatro arañas,

que planean conocer

en ese marcito de soledad

hastío,

compasión

verdad

historia

dicha

pena

que moja y no enfría,

la pena

a dos

puntos de distancia

y la mano que no se estira;

la dicha en

tres días que avienen

con mal mar y mas para distraerse

en imprecaciones y bailecitos

en la cuadra de al lado,

deja que llegue,

deja que sea,

que diga,

que pase,

que llore.

mejor deja que sea.

felipe jota ce, aburrido.

Uno

2006-02-08T16:32:00.000-08:00

Considero que entender lo que uno escribe es una de las cosas más peligrosas que puede pasarle a alguien, pero peor aún: que alguien que entienda lo que escribas.
No se si eso pueda ser posible, el intentar entender lo que otra persona escribe, es, siente, o incluso piensa de la manera más superficial me parece tan lejano y absurdo como el pretender conocer por completo a una persona; pero aún así: la posibilidad existe y es en realidad esa posibilidad que anima y mueve a escribir, no voy a generalizar esta vez, por lo menos a mí.
Y ahí comienza otra verdad-contradicción que no importa en realidad, no es más que otra idea que nace al tiempo de morir, nimia, vanal..en fin: idea.

Y ahí empieza otra vez el círculo de confusiones y más confusiones, supuestamente ese quealguienentienda lo que hago provoca en mi tamaño pavor, (pavor..si), que acabaría por arrinconarme en mi habitación babeando innentendibles ruegos y plegarias...
..y bueno, hoy tengo sueño y ni el café más cargado podría mantenerme despierto un minuto más, miento, tal vez y me dure para dos o tres minutos asi que mejor me apuro.
Miedo.

Altiplano

2006-02-06T16:52:00.000-08:00

A tu pisar la vida retrocede en un espasmo de timidad y recelo; el viento no silba ni habla a tus oídos, él* canta en su idioma canciones de cuna que terminan en pesadilla y desencadenan tu huida. Inderme y eterno. Rie en silencio tu muerte y pasar, para él el tiempo no es nada y el cambio un chiste. Llora en silencio la sangre de su gente mutilada, agotada hasta el hastío del que observa y ve en iglesias y capillas de oro el indiferente testimonio de su sacrificio. En templos que se elevan paralelos a su infinita existencia discurre la vida de seres que pretenden conocerlo y dominarlo, (dominar es conocer), tierna ingenuidad del que nace, uno no nace para vivir y trabajar la tierra: uno nace para morir y que la tierra lo trabaje a uno.

*Mi ignorancia me impele a nombrarlo en masculino, para mí el altiplano es mujer, el altiplano es madre y verdugo, abuela y padre a la ves, el altiplano no tiene pilín ni lo contrario..el altiplano simplemente es como debiéramos ser todos. Indiferente.

"El momento que no es pero es y a la ves deseas que no fuera"

2006-01-30T17:23:00.000-08:00

Si son momentos que son pero pasan y no pasan al son de algo que no pasa:

es inmortal la idea del ver sentir u oir?...

..es?...

..se?...

Si es, ¿se que es? o si se que es, ¿es?

pero es?, o no es?

y si no es y solo quiero que sea

sea lo que sea acaso importa que sea

o no sea?.

Si importa, para qué y cómo si a mi ni me importa?,

si no importa, por qué y para que es o no es?...

si no importa?.

Pero si fuera...

..lo que es pero no es y quiero que sea

y si no fuera..

lo que es pero no se si es y en fin para que si a mi

ni me importa.

"Piel seca en la pared"

2006-01-24T14:15:00.000-08:00

Jodñó que es pequeño el cuartito debajo de la esquina, pero puede que la esquina encima el cuartito sea grande, dependiendo de la perspectiva, los lentes, las reglas o si al cuartito le dió la gana de ser pequeño, claro. En fin, debajo de la esquina el cuartito no se ve mal, azul marino, azul cielo, azul carameloquenotecompraste, joder que es azul nomelotrago.

Jodñó que es pequeña la corbata, el traje color de rosa y la careta amarilla pinta alasita y normalidad; pero la corbata no escoge al cuello así como el hacha al verdugo, por que hermosa es la danza del hacha en celo: rodeada de verdugos y verdugas, (hablando en términos de equidad de género, claro), rabiosos de amor y sexo, (hablando en términos de equidad de género, claro), el verdugo no adivina su destino, el hacha sí, pero aún así el verdugo cree comprenderlo y danza; danza tras el hacha, danza tras el filo, sin saber lo que el hacha sabe. Pero el hacha ya murió, superémoslo, y la corbata es inmortal.

Jodñó que se ven pequeñas las cosas hoy_pasado_mañana, mañana pasa hoy y el tiempo es el que muere, no yo, no tú, no él, tan solo muere el tiempo y el hacha, (pero el hacha ya no importa, murió un párrafo antes), no es cuadro bonito ya lo sé, por eso pretendemos morir, a nadie le gustaría enterrar al tiempo: otra que velorio, otra que el minuto de silencio sería eterno.

Jodñó que es pequeño el tiempo, y el tiempo dice, (el tiempo no habla, el tiempo escribe, escribe en piel y escribe azul):

"Debajo de la esquina del cuartito, (jodñó que es pequeño), cinco a seis puchos y un café si, café azul, azul pequeño, azul patito, azul irrelevante: para tí, para mí, para vos que estas lejos y te cagastes, azul y jodñó que pequeño no es el recuerdo angst y cielo, cielo cubierto, cielo morado, cielo pintado, si: pintado".

Que el cielo es azul ya lo sé, que el oceano es azul también lo sé, pero por que jodños azul y no morado?, nubes color de rosa y corbatitta de carmín, jodñó que apreta la corbatita carmín, tu recuerdo y la sandía que tragué jodñó tu manera de olvidar, lejos.

Verita (ii)

2006-01-07T15:11:00.000-08:00

Mirada. La pared esquiva y la cabeza al doble de su volumen pesa mares. Resaca. La garganta reseca, la boca hecha cenicero y los ojos corazón, ¿pero que pasó ayer?. Me levanto; la puerta se aleja y mis pies retroceden ante la injuria del gélido mosaico, en la almohada junto a la figura de mi rostro desvanecerse, una marca del almuerzo, la cena o lo que sea. Hígado, intoxicación. La memoria gana terreno a medida que mi cuerpo se acerca al baño. Asco. Las marcas de la muerte adornan mi espejo, lo olvidé, soy yo.
La ducha fría, el corazón adormecido y el alma que chapotea junto a la alcantarilla, (sólo un empujoncito, sólo eso bastaría para deshacerme de ella, sus males...el amor y su olor); el traje negro, zapatos bien lustrados, la billetera famélica en el bolsillo de atrás y estoy listo para comenzar otro día que empieza mal: hoy entierro a un amigo.
Tomo un taxi, recorte del presupuesto, un micro; vuelta a la esquina, que linda esa mina, y las miradas. Lágrimas.
La tristeza fingida, la congoja infinita, la desesperación y más estiércol, arribo en el momento preciso: la despedida de Javier, la mirada perdida en la eternidad, (se enamoró de ella), y su sueño perfecto tras dos metros de tierra y más estiércol.
A veces me molesta, se lo digo a Mariela mientras duerme pero no me escucha, tal vez así sea mejor, mantener la rutina, olvidar lo que cambió, velar la ventana al amanecer y callar las sábanas junto a la noche, con ella nunca pude y supongo que es por eso que la amo; Mariela ríe cuando se lo digo, duda que exista tal cosa y aún así a lo que tenemos no llamaría más que cariño. Javier amaba y se murió; ¿murió por que amaba o amó por que moría?, no lo sé.
Pasaron varios meses, la rutina intacta y la seguridad en una cajita de metal para que no se arrugue; fue en una noche fría como Mariela cuando encontré el papelito; mientras ordenaba la sección de filosofía en un librero olvidado por la profesión, como cortando a Kierkegaard y su patética existencia de papel se hallaba él, como esperándome en todo este tiempo, retándome a tomarlo y leerlo para develar en esa letra infantil la idea, su último deseo...el por qué.

verita

2006-01-06T13:50:00.000-08:00

Un río sin lágrimas en pos de un atardecer ficticio; infantilmente abrigado por el humo del cigarrillo de Javier junto a la ventana. Javier sueña. Contando los segundos atravesar sus estrellas en un gigantesco mar de mentiras y verdades, vida y muerte. Javier sueña con lanzarse. Cierra los ojos con la actitud del ciego que toca para ver -y no ver- aquello que yace frente suyo: inmenso, profundo...horrible. Intentando rasgar con la yema de sus dedos la eternidad, acariciarla y decirle que no está sola. Javier sueña con lanzarse al vacío, de la ventana.
Braulio toca la puerta; respuesta, ninguna mejor. Él se niega a dejar que el telón baje pero Javier sueña, Javier sueña, sueña y no despierta. (¿Y si acaso no soñara el loco único que se cree cuerdo en un océano de lunáticos?).
Si tan solo pudiera derribar esta puerta, llegar a él y evitar, (¿que sueñe?)...(¿despertarlo a él y no a mi?)...-Sin esfuerzos esta vez-. Javier atraviesa la ventana y suspira muerte tras el humo del cigarrillo mientras las estrellas y la nochehorrible se regocijan en él.
Segundos más tarde dubita la puerta bajo la fuerza de Braulio y retrocede: Ya no abraza en sí el odio, (su existencia acaba el minuto que abre, igual que el hombre sus ojos), ya no abraza en sí el encierro. Corro a él pero tarde, tarde y ya no despierta. Tras el sonido de los cristales al besarme y el gemido del concreto que alcanza y me absorbe, yo despierto, Braulio sueña y aún no entiende por qué, como yo. -No entiende por qué-. Observa junto a la ventana el cuerpo de un Javier, (uno, tan solo uno más entre tantos que pasaron por ventanas, cristales que encierran con una verdad aparente y deseada a una alma hastiada), dormido a la penumbra del río sin lágrimas en pos de un atardecer ficticio, (¿y si acaso no lo está?), Braulio observa, llora por un instante y luego

carne fuego cielo

2006-01-04T12:02:00.000-08:00

Descarnar por instante la convesación en pletóricas migrañas de cerebros aplazados a la evolución del alma maldita por el -carnero del infierno- sentimiento infernal; temor que hunde y abandona buscando presa tras presa de carroñeros egocentristas que avanzan solossolitarios ante la miopía de sus tristes, moribundos lechos.

carne fuego cielo

Se muy poco del saltar y tocar la fría noche con la punta de los dedos, descalzo contra el hielo que corta y desgarra las bases de lo que sabía creía y amaba.

Desgarra la mirada de un ser que se asoma de nuevo -y jamás- con la actitud del que no le importa, pero tras la ventana quema el sol la cortina; incendia las sábanas y destroza una, otra y otra vez el sentimiento, el amor, la autoestima.

carne fuego cielo

Correr y saltar a tu cuerpo; retornar al romance, la seducción, el estudio, la ira, la envidia, el odio, a lo que sos, lo que lees, lo que piensas, lo que estimas, lo que eres.

carne fuego cielo.

"Díganle que me fuí" o "siete pasos del idiota"

2005-12-15T16:40:00.000-08:00

Díganle que me fuí

y que si la esperé fue por tonto,

por soñar al almidón

convertirse en chocolate

y por esperar a las ranas

recordarme en el invierno.

díganle que me fuí

si la ven

si la escuchan

si la sienten

iii

díganle que me fuí

que si la esperé fue

por que la quería

la quería sol

la quería luna

la quería mar tierra y barro

díganle que me fuí

que dejé en la habitación

dos huesos para ella

que se haga una manilla

o un pendiente como al sol

mi corazón.

pero por favor

por piedad

por estima

por pena

por compasíon

por cuatro

díganle que me fui

lejos para atrás

ahí en mi habitación

donde el polvo nunca descansa

y la luz llora

al sol perdido

vii

díganle que me fuí

que la esperé

pero ya me fuí

junto a mis sucias zapatillas

los raidos pantalones

y dos o tres ideas

que quize contarle,

díganle que me fuí.

good bye john (ii)

2005-12-14T15:33:00.000-08:00

Y bueno...john está muerto, no subí el dibujito por que me sale: "error" y un montón de pavadas que no deseo repetir...-uno ya debe estar en tarija y seguramente otro se mató; debería llamar a su ¿hogar? para oir la voz escandalizada de su madre o dejar algún mensaje en la contestadora mientras el cuerpo inerte y putrefacto de aemaeth me escucha con los ojos en blanco. Pero john está muerto, yo lo maté: le clavé el llavero en la panza mientras comía...la verdad...no me arrepiento de hacerlo...era un oso infeliz como ningún otro...ah...y ayer soñé contigo...no voy a escribir ninguna poesía ni mucho menos un escrito bonito al respecto...soñé y listo...simplemente voy a dejar que mi cabeza lo olvide y voy a seguir escribiendo sobre john:

john tenía tres años, un peluche de esos baratos que compras en el aeropuerto para una novia que amabas...pero que no se lo diste por que sos del tipo de chicos que jamás regala un peluche...idiota...tres años y estaba relleno de muy poca estopa para su edad..siempre me preocupó su salud..lloraba bastante...se agarraba la panza y gritaba nombres de personas que mejor ni me acuerdo...y dale con su adicción al tabaco...el pobre imbécil: si no moría por que yo lo maté se moría de cancer. recuerdo la vez que se olvidó que su brazo no era un cigarrillo y se fumó medio brazo...ese día estaba depre...¿y cuando no?...con una estrella lo ví sonreir..se enamoró de ella pero no le importó...ustedes entenderán..a un oso de peluche le importan pocas cosas más allá de no mojarse..quemarse o caer en las manos de alguna nena cariñosa que lo amarre para siempre...siempre...john era así...y ya no importa por que lo maté...su corazón de estopa cayó al suelo sin hacer ruido y la luna ni una lágrima derramó...le escribiré un panegírico y voy a desear callarme en un minuto de silencio eterno en su honor:

John...oso, peluche y amigo.

adiós john...

rip.

I'm a little bit scared right now.

2005-12-13T08:22:00.000-08:00

Sueño, asqueroso deseo del subconciente que no discrima temor ni alegría.
Sueño, el mojar la almohada con el sudor de la pesadilla jamás-vivida pero sentida.
Sueño....en fin.

- ¿recuerdas los sueños que inspirabas?...el orgullo futuro de dos padres que se amaban?.

Sueño y nada más, de un mundo mejor sin suspiros ni hambre, cielo ni infierno, por encima o por debajo...y sólo el calor de tu cuerpo respirando del mío.
Sueño que te sueño y ya es tarde, para despertar salir y vivir...quien si no Pedro Calderón para imaginarse la vida perfecta:

vida que sea sueño y sueño que sea vida.

sueño que no discrimina.

Pero me equivoco, él tenía razón y la vida si es sueño,

vida que es sueño y sueño que no discrimina,

vida perfecta;

¿y qué es la perfección sino el horror y la belleza haciendo el amor?.

hoy me siento como un poema

2005-12-08T17:11:00.000-08:00

¿Que tienes que no quiera?,
carne, hueso y nada más...
se que muchos te buscan,
y yo...loco idiota o idiota que se prefiere loco...
vuelta tras vuelta alrededor tuyo.

Pero que tienes que no quiera?
pelo largo y me equivoco, de nuevo y otra vez...
..no es pelo largo, mucho menos dos piernas;
hermosa como el viento,
te acaricia, corre, vuela y ríe,
ni que girondo!!...
ni que maria luisa!!
un rabanito al lado tuyo...diosas y demás.
un rabanito al lado tuyo, tu sonrisa y lo demás,
la carne, el hueso y nada más!!.
un rabanito al lado tuyo.

Él-eso (ii)

2005-12-04T05:26:00.000-08:00

Recuerdo todavía donde estaba cuando se aprobó la ley 250688, (mejor conocida como la ley del "Él-eso"), se suponía que esta ley iba a solucionar el problema de raíz. No te adelantes, problemas hay muchos y una ley que solucione alguno siempre es bienvenida sin importar de facto que problema se suponga deba resolver. Continúo: eran alrededor de las cinco de la tarde y esta prometía extenderse tras el fondo del vaso de ron que me terminaba en el bar que solía visitar por las tardes para matar al tiempo; te conté del chino?, bueno a él lo mataron como al tiempo, dos vasos de alcohol barato y ya estaba gritoneando y maldiciendo en cantonés; el chino tenía un problema: no era chino sino peruano, no se por qué pero ese pequeño detalle terminó molestando a los chinos de verdad, esos animalitos chiquitos con ojos de laxante, tez amarilla y palabras estiradas en "wuuu". El "chino" no agauntó mucho después de que la rosca se armó, cayó sobre el piso del callejón besando al diablo con medio coco reventado; quien lo driría: un chino, de verdad, que no sepa pelear artes marciales pero sin embargo lleve una .357 en el bolsillo...jeje..mala cosa.

Al chino no le pegamos bola, resulta que, cuando empezaba a armarse el quilombo y el chino salía tras los verdaderos chinos al lugar donde terminaría su chinesca, (si en realidada era peruano), existencia, empezó en el televisor la transmisión en vivo de lo que pasaba en el palacio de gobierno, (solíamos bromear con unos amigos llamándolo "la casa marronamarillaroja", para aquellos con serios problemas intestinales sabrán por que escogimos ese color), el entonces vocal de gobierno leía la ley 250688 y todas sus implicaciones...ley que terminaría en el estado de paranoia con el que vivimos.

Él-eso

2005-12-02T15:50:00.000-08:00

-Hoy no.
Desperté algo mareado asi que salí sin buscarlo; mala idea lo sé, ¿como se me ocurrió salir sin él?, especialmente acá, en este lugar donde pasear incompleto por las calles llega a ser un suicidio. Pero exagero, de nuevo, estar sin él-eso no es tan peligroso en realidad, siempre y cuando la gente no se de cuenta de que falta; una vez que el primero lo note ahi acabó la cosa...comienzan los gritos, los insultos...te arrastran a un palito y le prenden fuego contigo encima.
Olvidarlo es cosa fácil, el problema empieza cuando recuerdas que lo dejaste: la cara de desesperación se nota a millas, una vez conocí a un tipo que lo había olvidado en el baño, cuando salió lo atraparon unos que vieron que le faltaba y lo lanzaron desde el 12do piso de la facultad...mala cosa.
-huy..creo que alguien empieza a notar que estoy sin él-eso, (no se ni porqué nos obligan a llevarlo si de todas maneras a nadie le gusta), mejor voy a casa a buscarlo...no pienso seguirme arriesgando, no aquí; no ahora.

Sin miedo

2005-11-27T16:35:00.000-08:00

-Al fin- la taza humeate sobre el papel, el café oscuro y amargo como el vaticinio de la bruja de la esquina que no tiene para comer pero yo si, a diferencia de este vapordecafé que muere a medida que asciende al cielo, me pregunto si todos hacemos eso, morir para ir al cielo...o ir al cielo para morir; a diferencia también de cientos de miles de almas, si serán almas, que se levantan cada hora de este mundo nada más por que no tienen el dinero para un pan, lucha que huele a hambre, lucha que hiede a injusticia y a estupidez incluso por que gente como yo pretende sentirse sola a pesar de haber tanta gente en este mundo que la necesita, gente tan estúpida, (ya me enojo), que prefiere la "oscuridad" o un vacuo escrito a meter la cabeza en la realidad por un segundo... en fin, gente y nada más que eso.
-El cigarrillo, apagado, se humedece en mis labios. Lo enciendo y nuevamente humo- un tigrecito de peluche me mira absorto en sus pensamientos, si tan solo su ternura fuera general y humedeciera al mundo por un segundo con sus pelusas, pero es un pensamiento y nada más que eso!!.
-Ella entra ahora en mi habitación, me dice que se siente mal pero me niega el placer de saber donde le duele, ella es, bueno ella es única a pesar de su similitud...- mundana, carne, ego, sexo, muerte, ira, come gracias al hambre de otro y no le importa, pero acaso si le importa y ya hace algo para evitarlo, ella no tiene un blog, ella pinta y si...quizás ella pueda...un pensamiento y nada más que eso.
-Creo y me ama, me abraza por un momento y esta es la conversación que no tuvimos:- masoquismo existencial, alimento del ego...buscar en lo pasado para recordar lo "jamás pasado", "ego", "existencia"... te quiero... y ahora hay un cambio de roles entre la tazadecafé y el cenicerodesportillado el humo sale de él para hundirse en mi cabeza adormeciéndome un poco más..himen, violación intelectual que rompe brutalmente la barrera del idealizarelpasado a un idealizarelfuturo que duele igual pero produce más.
-La conversación:

-Ella, pelo largo, larguísimo como su vuelo, creo, extraña y ajena pero en si muy cercana, más que cualquiera- Sigues aquí, eres extraño sabías?.

-Él, extraño quizás pero más extraña es ella, piensa. Cree que viajar le hace crecer, duele como el demonio pero le hace crecer- En fin, lo extraño es como tú llegaste a mí, además no quiero discutir eso; te dije que me siento mal- él si le dice donde le duele, trata de hacerlo notar pero la conversación se desdobla en un infinito de caminossinsalida y te quieromuchoapesardetodo

-Ella- si, lo sé, por eso me atraes, en parte- en parte; piensa y retrocede por un instante, se le reveló un pensamiento desconocido pero ella no es como él, no le gusta indagar tanto en esos pensamientos sin cola pero con muchos pelos en ella... al final de cuentas-

Él -(...)-

-Enciendo un cigarrillo más, el último murió en medio de tanto humo- oscura la noche, oscura la habitación y esos cristales que reflejan pensamientos mas bien inútiles no iluminan nada; quiero continuar pero no puedo, la noche cae y cada ves es más pesada; tengo que continuar, introducir el suicidio, describirlo a él, libre sobre el mar, sobre la arena, sobre gota y gota de sangre que no sangra pero que huye de él, huye de ella, huye de mi para encontrarse con quiensabeque que espera espectante y babeando en el centro del mundo, debo continuar pero "él" me atrapa, me atrapa y temo que esta vez será difícil soltarse.

M...-..No intentes cambiarme el tema, muéstrame tus muñecas...- ella nunca perdió la oportunidad de verlas, (esas heridas color rosa), siempre le pide sus muñecas y cierra los ojos a medida que estas se acercan a sus ojos con la actitud de la niña que espera ver un regalo que le dieron en navidad, (regalo que no quería, era otro), convertirse en el que quería. Tal vez con esa actidud pero no lo sé y no podría saberlo...en sí la quiero tanto por que me es difícil descifrarla y llegar a ella.

-F...- ¿por que es tan dificil llegar a ti?.

-M... - que pregunta tan extraña; f..., morir, por que insistes en que eso te hará libre?...

-F...- me imagino a una niña- el imaginar: la realidad objetiva versus la realidad subjetiva, al final las dos existen, las ideas en tu cabeza fueron, o serán realidades en alguna parte del mundo y en algun tiempo del mismo.- enferma, pasea por su pueblo y reconoce a sus padres; muertos, inútiles y húmedos por el rocio de la mañana- ejecutados por gente que se creía diferente a ellos, pero la niña sigue viva, no tiene con que defenderse físicamente y aún sigue viva- y vive, ¿qué es más difícil que el vivir cuando uno esta vivo?- sigue viva por que no teme, y aún cuando maten su cuerpoúnico ella segurá viva...

-M..-(...)-mira al piso por un segundo y se arregla el pelo; sé que tiene sueño, se pone molesta cuando tiene sueño pero el tiempo muchas veces falla y tarda en llegar por eso prefiero seguir; aún no puedo ver en su cabeza y me queda tan solo esa ventana para avistar pequeños retazos de su alma que se me acerca por instantes para luego correr como el viento..."al infinito".

-F...-..ella es una suicida, camina en rumbo a quitarse la vida, pasa sobre el cuerpo, vejado, de su hermanita- himen, de nuevo, brutalmente roto por ignorancia o por espíritu humano, demasiado humano...como yo como tú y como esa quiensabequé que babea en el centro de la tierra.-..pasa sobre el cuerpo de sus padres asesinados por gentequesecreíadiferenteaellos o por genteconmasmiedoqueellos,y pasa frente a los soldados -fuertes, prestos para la muerte, la sangre, el hambre, en fin, soldasos como tu o yo, soldados como dios manda.

-M...- Camina, para matarse, entonces tu pretendes hacer lo mismo, pero escucha esto antes de que continues, no es el cuerpo el que muere, nadie muere, tampoco es el alma la que muere, no hoy, no será mañana...nunca.

-El calvario de cigarrillos yace a mi derecha, la taza de café frente mio pide ser rellenada, no lo haré.- mis pensamientos acaban y empiezan a mover, junto a mis pies, mis dedos a la almohada.

-Termino:

-Felipe se detiene por un instante, impredecible como es ella volvió a disparar sus pensamientos por una tangente imaginaria perpendicular a la linea de la realidad, la pendiente que hace con la linea de la vida es desconocida...aún.-tienes razón, y por eso ella vive, lo descubrío antes que ti o yo y ahora vive en algún lugar... sin miedo.

-Marcela- sin miedo.

-Fin.- de un pensamiento, y nada más que eso.

donde está feju?

2005-11-22T15:10:00.000-08:00

-no lo sé, pero vuelve el lunes.

Saludos al final por favor.

2005-11-21T15:32:00.000-08:00

(suspiro).
-Escribir, tan parecido a sangrar...parecido, (río), escribir es sangrar.
--Escribir es despertarse por la mañana con un dolor de cabeza, el estómago atravezado y por si fuera poco la nariz congestionada, escribir es soplarse la nariz y descubrir que rompiste algo ahi dentro; luego sangrar lenta e indefinidamente apoyado en el fregadero, (la cabeza gacha, los pensamientos se caen), impotente frente a ese líquido que sale y se despega y forma coágulos ahi debajo.
-Pero escribir para mí cambió bastante en estos cuasi seis meses que espolvoreo pensamientos y más huevadas en esta bitácora, fui desde cortarme las muñecas por aburrido a llorar cada vez que me siento empezar a sangrar, pero aún así me pasa..como ahora...
-¿crees que planifiqué venir aquí para sentarme y botar 3 bolivianos y pico?...pero no...algo me atrajo hasta aquí..me jaló por los pelos mientras pesquisaba el prado en búsqueda de la edición de la razón del domingo, (si tienes una..te lo suplico me avises...pero que hago...olvídalo), me jaló por los pelos decía; si, mientras eso pasaba lo vi venir: primero el dolor en el estomago, (no se si dolor, si mas bien gusta), la insatisfacción con uno mismo, con los demás..en fin con todo...el dolor de cabeza..la súbita necesidad de un cigarrillo..y ya me veo aquí sentado, escribiendo cosas que no quiero que leas; llorando un poco mientras intento escatimarle mis lágrimas a la señora que está a mi lado..en fin...sangrando o soñando.
(otro suspiro y acabo).

Aforismos al pedo (i).

2005-11-20T15:34:00.000-08:00

El silencio, ¡al carajo con tu silencio!, tus días sin sol ni inspiración, ¿crees que el cielo te ama?..¿que las estrellas esperan tu llegada?...pero nada...ni el suelo que tanto pisas descubrirá que te fuiste para cuando estés a seis pies bajo tierra...

Y aún así crees que debes cambiar al mundo.

-No hay cosa más triste que pucho que se fuma solo, (ideología que se inmola por un hombre).

Las armas nunca mataron a hombre alguno en esta tierra...fue sólo el miedo.

Libertad, ¿quién es más libre que aquel que camina sin miedo a la muerte?, y ¿qúién le teme menos a la muerte que aquel que quiere morir?, en fin, ¿quién es más libre que el suicida?

Estos no son tiempos para izquierdistas ni reaccionarios...sino del izquierdista de extrema derecha o del reaccionario progresista!.

"Animal o ser divino", o "(que) Importa si sos hermosa".

2005-11-17T15:17:00.000-08:00

..¿Quién eres, hermosa, que ahora toca mi ventana; para reirte y escaparte tras de mis piropos, mis saludos y mis silencios de no-se-que-decirte-ahora; animal o ser divino que enciende mi sexo y despierta en mí la ira, de nuevo, del no haber amado jamás???.

...y acaso lo hice?.

Animal o ser divino...

..Ser divino, si acaso no es más que tu soledad y la mía la que nos atrae, si no es nada pero el dolor que nos constriñe uno a otro a abrazarnos en la danza del cortejo para caer desnudos sobre la arena aún caliente por la pasíon de nuestras pisadas en el previo baile de mentiras-lágrimas.

..Animal, si la pasíon mueve tus pisadas y las dirige por momentos a mí, (por momentos al sol o al cielo que regurgita mis palabras). Deseo carnal que enaltece a nuestra especie y condena a nuestro mundo; animal o ser divino que en fin, se pierde en la nimiedad del aburrido al simplemente hallarte hermosa y aquí entre mis brazos.

..y acaso estarás?.

Consejos para tardes como estas

2005-11-12T18:53:00.000-08:00

Tardes como estas, en las que el suspiro se duerme en la ventana y la soledad te hace tierna compañía, una bolsa de galletas y un café pueden aplacar el silencio, (el crujir de ellas en tu boca suelen devenir en conversaciones muy interesantes ); mas moderación es la regla, bastantes suelen terminar en una indigestión aún más fastidiosa.
Por eso decidí salir a caminar acompañado de un pucho, (medio pucho si es posible resulta que la exageación con este dócil amigo acaba con una metasplasia en el tejido cilíndrico que recubre pulmones y demás anexos transformando estas células en tejito epitelial plano, al principio no duele pero os aseguro que acaba con hacerles desear nunca haber nacido, o al menos nunca haber fumado); por eso es que desistí de la idea al tercer cigarrillo, me despedí de el con una sonrisa que no fue y un pedazito de ceniza en el ojo, que si fue.
Entonces pensé en llamar a algún amigo, peor idea no pude tener, esta soledad que me acompaña ahora es como novia posesiva que cocina malos guisos y tiene silencios más aburridos que el minuto.
Un amigo esta vez no podría sacarme, se me ocurrió un museo; claro si en la paz tenemos muchos de esos pero para alguien con un problema de indesición tan grande como el illimani en medio bostezo podrá ver que este remedio es peor que la enfermedad.
En medio de un pequeño salto de alegria, (a ratos me sorprendo), me di cuenta que tenía el museo perfecto frente a mis ojos: el cielo.
Me dispuse en el puente más cercano, (el de las americas, uno altote aca en la paz que me recuerda cada que paso por él que soy chapaco y cosas tan altas solo las vi por la tele, eléctrica compañia), y pasé un buen tiempo observando al teatro del cielo que comenzaba delante mío, cómo unas nubes sobre otras, más negras, cual orgiástica danza se acomodaban para llover, se me antoja que ni a shakespeare se le ocurrió jamás cosa tan hermosa, (ahí me acorde de ella, la pensé un poco y dejé un suspiro con su nombre en medio del puente), fue en medio de ese sentimiento que el cielo se cansó de que lo vea y decidió que llovía...llovía y yo corria escuchando a charly garcia, (¿fue él?), preguntar adonde fue a parar Natalio Ruiz "el hombrecito del sombrero gris" para terminar refugiándome en este internet de a tres pesos la hora que es de donde les cuento que de la soledad ya me olvidé y el suspiro en la ventana seguro que ya despertó y espera por mí para continuar, con lo que sea que tengamos que hacer...

, para terminar re

"Noctiphobos", (homenaje a HPL)

2005-11-11T19:36:00.000-08:00

Esperaba por ti, mirando por la ventana a poniente contando las horas y las gotas de sangre que teñian al cielo con tu llegada; solía llamarte por las mañanas al marcharte y temprano por la tarde cuando sentía al viento traer tu olor y parte de tí con él.
Hasta entonces. Esa vez en que llegaste acompañada, no de alguien pero de todo.
El temor; y el olor!!, Dios el olor!! junto a esos pasos que en tu oscuridad medraban...No puedo describir mi dolor y los gritos que él alimentaba tras de ti. Y yo en la esquina esperando tu llegada con lo que sea que trajiste a mí esa vez...la puerta!!...la puerta que abriste a mí llevaba su nombre y un susurro..."yogge"...
De pronto las ventanas se nublaron y la luz escapó a tu presencia quedádonme solo para enfrentarme con lo que en ti llegaba y partía a la vez.
Es desde entonces que las cortinas cierro, las lámparas enciendo y quedo en vela esperando tu partida y maldiciendo la sangre que tiñe al cielo con tu llegada; tu presencia no la soporto y mucho menos el recuerdo de aquella noche...

"The star who used to call herself Chela"

2005-11-06T19:00:00.000-08:00

There is a star...just in front my closed eyes..
and i tried
to get into her eyes...

but she turned around.

Let me assure
that i gave the star for lost...
i walked for a mile or two..just thinking..or kicking rocks...
(¿isnt that the same?)...

but i came across those eyes...
..again,

and i told her...

-"i dont know...

if i love you...

but im pretty sure

that i want you.."-

then i left.

now that i am up this mountain...

..(blue and white...thin air, high hopes)..

..i am still not sure if i love her...

that is why i tried to ask my heart...

but my heart isnt here...

a pa'l once told me...

..(i believe her name was sea)..

-"your heart will stay...wherever it wants"- she said...and left riding some pinguins.

-so my heart is with the star...-i thought to myself.
..and that is why i am happy now..

at least a part of me will enjoy her eyes.

and if you see my heart around....
please ask it..if i really love her...
and by the way ask her...
if she really loves me.

so i would know,
if the star was also trying to get into my eyes.
----------------------------(or make a mask)-------------------------------

Si puedes leer esto estás demasiado cerca

2005-11-05T05:44:00.000-08:00

Tu cielo en mis entrañas y el calor de tu mirada sobre mi cuerpo tendido en un arenal perdido del altiplano...pampa y sol...pampa, sol y tu mirada que ya no está.

Estoy enfermo, no, la verdad quisiera estar enfermo...no ser de alguna manera u otra responsable de lo que hablo, digo o hago..sin más decisiones y solo la inercia del estar ahi..muriendo o aunque sea esputando nimiedades o ahogándome en mierda sobre mi edredón..

Despierto, y de nuevo otro sueño que acaba tan rápido como el suspiro y el sollozo de un ángel que ama a cerberi y no aguanta la mirada de su cuello encadenado a las puertas del infierno...pampa y sol...pampa, sol y un beso que no te di.

Idiota, no se que hacer y dubito un instante sin dejar una pulgada del suelo libre de la dudad; odio y temo y pienso en cagarme en la puta madre, (con el debido respeto a la puta madre, la madre y la materia fecal que impele a todo artista), y simplemente lanzarme una vez más con los ojos vendados sobre el costal de papas que es la vida.

Pienso, que ya no importa nada, que no le debo a nadie y que al final no me cuesta nada ser una vez más absorvido, por este arenal perdido del altiplano Boliviano.

-creo que me siento mal-

La empresa.

2005-10-29T11:17:00.000-07:00

lunes 30 de abril....1987.
Debo resignarme a mi condición en esta empresa: por más que intento apresurarme en mi labor no puedo llegar a hacerla realmente, y es que el papeleo que me veo obligado a hacer antes de disponer mi tiempo a mi trabajo real nunca acaba; de hecho no importa cuan intensamente trabaje en resolverlo siempre queda un poco de papeleo para el día siguiente. Mis compañeros de trabajo me dijeron que no me preocupe, que tarde o temprano llegaría a olvidar mi verdadero trabajo en la empresa y empezaré a tomar ese papeleo, que en realidad es un simple formalismo, como mi verdadero trabajo y misión en la empresa.
martes 30 de abril....2005.
Al menos yo creo que las cosas no deberían ser así, intenté levantarme temprano para llegar a las oficinas y así comenzar mi trabajo más temprano pero sólo descubrí que mientras más horas trabajaba terminaba por dejar pendiente para el otro día aún más papeleo sin llegar a tocar el verdadero trabajo por el que fuí contratado.
miércoles 30 de abril....2025.
Y es que ahora tampoco me acuerdo para qué fui contratado, ni hace cuanto tiempo hace que lo fuí y ahora que lo pienso no me importa; simplemente sé que si yo no hago este papeleo nadie lo hará y jamás alguien descubrirá cual es ese trabajo por el que tanta gente hace esta cantidad de papeleo. Que al final si era un simple formalismo.

Estampida

2005-10-25T16:18:00.000-07:00

Su servidor: feju....no pude resisterme a fotografiarme en mi intento de montar a un caballito sin lomo, dura la cosa che...me hizo pensar cuando hiba al parque y le lloraba al viejo pa' que me suba al caballito de madera en la esquina, seguro que ahora no importará cuanto le llore...simplemente no podrá hacerme montar al caballito.

La ventana

2005-10-20T00:32:00.000-07:00

Ayer me trasnoché discutiendo con la ventana; según ella el problema en mi cuarto no era la cantidad de luz que podía entrar en él sino la cantidad de luz que podía salir, yo creo mas bien que no es tanto cuanta luz sale; por que al final de cuantas ese foco de 25w en la esquina no ilumina mucho, no desde que deje de darle su sopita por las noches.
No se que decirle ahora a mi ventana para mejorar las cosas, dejó de hablarme y lo último que escuché de ella es que era un terco increíblemente difícil de tratar y un ser por demás de inconforme.
La verdad es que no estoy conforme con esta situación, bien ya que ahora no tengo que soportar las quejas de mi ventana sobre el olor del cadáver del mimo que duerme bajo mi cama, pero aún asi siento que las cosas podrían estar mejor; temo sobretodo la llegada del inspector el próximo martes, su mirada fría y la voz ronca con la que hace sus preguntas, si él ve que la ventana no me habla y siente el olor del mimo, (que intento cubrir incinerando pequeños enanos de patas azules), lo más seguro es que me quite la llave del cuarto...me aterroriza pensar en que haría sin esa llave..sin una llave lo más seguro es que mi libertad decida irse lejos junto a mi soledad; hace tiempo ya que sospecho que estas dos andan juntas tramando algo, se veian muy incontentas cuando golpeé al mimo hasta la muerte...
por ahora solo puedo esperar a que se le pase el enojo a la ventana para que vuelva abrirse ventilando el pesado aire de mi cuarto que ya comienza a sentirse como una amalgama de olores a inciencio de enano con patas azules, mimo muerto y foco famélico...(se que no es lógico que un foco famélico huela pero mi foco decidió empezar a hacerlo en son de protesta por que, como ya dije, dejé de darle su sopita por las noches), en fin..espero que la situación se arregle antes del próximo martes.

Reflexiones intempestivas de felipito

2005-10-18T11:30:00.000-07:00

Que huevada despertar y sentir sobre mis labios el sabor de los tuyos, pelear por media hora con las sábanas por que tu no estás en ellas, golpear el colchón y escupir la almohada...luego...darse de cabeza contra la maldita caja donde guardan el café y sentarse a pensar.
No aconsejo tentarse a escribir en días como estos, días en los que las reflexiones son anales y poco profundas o en los que la capacidad creativa esta de veraneo en mar del plata; de todas maneras nada útil puede salir de un muchacho con más futuro que apego al mismo cuando este nene solo busca pretextos para no hacer los deberes.
Tampoco es buena idea escribir cuando extrañas a alguien por que inevitablemente te encuentras tecleando cada 3 espacios su nombre o algo sobre esa persona olvidando que existen más letras que las cinco que componen su apodo y es que en realidad no debería tener tiempo para acordarme pensando en todo lo que debo estudiar...
Pensando en todo lo que debo estudiar, mejor disfruto la depresión que me queda por no haber estudiado ya que no pude disfrutar lo que hacía al no estudiar por no estar estudiando. salute.

Danza del pequeño-diablo y el demonio-inútil

2005-10-16T11:58:00.000-07:00

Decubrí en una caja de cartón, olvidada ya hace mucho tiempo, un pedazo de corazón enfermo, sobre él los ojos de una mujer y dos piedritas que ella había pintado hace mucho; loca la idea y virulento el deseo que despertó esa pequeña caja de cartón con su contenido pandórico...tan sólo los ojos sobre ella y su voz sobre los míos....¿pero qué escribo pequeño diablo que te niegas a morir?; ¿que es esto, demonio inútil, que llena el pedazo de corazón y lo cura, segando la razón, mellando la distancia?...
-palabras, idiota!-respondía él con voz ronca, pero...¿no sería suave y calma?-letras que espolvoreas sobre una hoja de papel, y nada más que eso.

Tan solo letras cuando demando su presencia, letras que para hacer honor de la verdad, aquella prostituta barata hija de la mentira, para mi ya no valen nada, la quiero y no quiero esto: otro imbécil que rebusna frente a su pantalla en sueños mojados de superioridad e intelecto, otro palurdo que por tener la presión exacta sobre tecla y tecla cree ser escritor o escritora, falsos que creen superarse y obrar para bien, una comunidad acabada por la diarrea mental que los deja con más ideas que víseras para digerirlas.
-y tu eres uno de ellos-me habla ahora el demonio-inútil con voz maternal-y tu te alimentas de los mismos esputos que ellos, saliva tibia proveniente de muertos que en libros viven para ser desflorados en muerte por intelectuales aburridos de la vida.

No puedo más, te extraño y odio esto.

Velorio

2005-10-13T14:37:00.000-07:00

Observo por la ventana la lívida faz de una madre que fué; no voy a mentir y decir que ella vive en nuestros corazones, no voy a rebajarme al cuento del que se queda y desea irse, o se va y desea quedarse a costa del recuerdo de unos, y el llanto de otros.
Son las tres de la mañana y camino por la landaeta, no voy a mentir y decir que voy descalzo, no voy a arrodillarme frente a su cajón para llorarla, rasgarme el corazón y meditar en silencio, aunque quisiera hacerlo.
Al fin amanece y se complacen en cubrirla de tierra, pasto y cielo. Me niego a acompañarlos, y me niego dos veces más en aceptar sus condolencias, tomarles la mano y soñar con destrozar sus pequeñas cabezas que nada entienden. Nada sienten.

Observo una vez más por la ventana, ella ya no está; tan solo yo, una silla y una lágrima.
(para Daimonth).

depresus inoperantis

2005-10-13T09:35:00.000-07:00

Quieren leer un diario ajeno???, no lo hagan este apesta.

!0 del !0 y una rosa pudriéndose en mi cama

2005-10-11T17:02:00.000-07:00

Sentir la garganta atragantarse con un tamal de emociones; el corazón quemarse en la ducha y una rosa para ti, madre, novia y amiga, pudríendose en la cama por que mi manifestación material está lejos de ti...
Sentir los ojos hechos una piedra y a tu recuerdo broncearse sobre ella, a la par que la luna abandona a la rosa que se pudre sobre mi cama...FELIZ DïA mujer, madre, novia y amiga.

Ernesto “Che” Guevara

2005-10-09T10:43:00.000-07:00

Aún puedo oírte cuando caminas, tus pies descalzos acarician la arena de una playa sin mar y el cielo se funde con tus pensamientos mas allá del horizonte; acaricias la barca de tus sueños y recoges entre tus dedos un poco de la espuma del mar inexistente a tu izquierda, a diestra tus amigos gritan y la Realidad-siempre-prevalece se asoma a observar. Por un instante la subestimas y aun te atreves a tomarla por los pies tirándola al piso; pero ella es más fuerte, mucho más fuerte que el acero de tu mirada y aún más profunda que la astilla en tu corazón; la Realidad-siempre-prevalece te envuelve ya en un torbellino, sea de cobardes o idólatras, (que a la larga son lo mismo), o de una tierra extraña, tu enfermedad y la metralla.
Aún puedo oír al último disparo de tu garganta, (dispara, que matas a un hombre), tomar por sorpresa a un sistema, acorralar a un mundo y hacer de asesino en lugar de víctima. Ahora entiendo de que esta hecho el océano inexistente que duerme a siniestra: de la sangre de hombres y mujeres como tú.

Ayer maté un mimo.

2005-10-06T18:00:00.000-07:00

Eran las tres de la mañana cuando entró a despertarme, el idiota no hablaba en nuestro idioma sino en ese idioma de los mimos que sólo puedes oir cuando duermes, cuando aparentas hacerlo para que el coco no te coma o cuando eres un mimo; recuerdo aún el sonido de sus zapatitos sobre el piso cuando se acercaba a mi puerta: chuiiiki!, chuiiiki!.
No se por qué en realidad me puse tan violento cuando el mimo comenzó a hablarme, (no piensen mal, ya les dije, me habló en otro idioma), y aún ahora me arrepiento cada que paso frente a mi cama, bajo la cual acomodé perfectamente al cuerpo del mimo muerto, (por supuesto que me deshice de los zapatos, simplemente no pude aguantar su presencia); pero si tengo que justificarme ante ustedes por el crimen que cometí puedo decirles esto: el mimo empezó con decirme que lo que me hiba a contar era un secreto. -¡no faltaba más!-pensé- un mimo que revela secretos debe morir- y acabé golpeándolo hasta la muerte, lo peor es que ahora cuando el silencio invade mi habitación y la ventana de mi cuarto empieza a conversar sola, (está loca la ventana de mi cuarto, pero si quieren de ella les puedo contar otro día), puedo oir el sonido del mimo mientras lo golpeaba: Chuiiiiki!....chuiiiiki!...

jaberwock full web camera...plus a really deep shit book

2005-10-04T15:38:00.000-07:00

X

2005-10-04T11:09:00.000-07:00

X es el ser más importante del universo y X lo sabe. X recorre la ciudad cumpliendo una tarea que solo él como el ser más importante del universo puede realizar y orgulloso saca la cara para vocear su mensaje, X no pierde el tiempo en grandilocuencias mucho menos en esperar ser entendido, X sabe que un ser de su categoría no puede detenerse, nunca.
Dueño del mundo observa por la ventanilla y se apresta a cumplir su misión, única como es él; el tempo para X no es nada, las distancias que recorre podrian llevarlo al sol si decidiera ponerlas en línea recta, pero no desea hacerlo a pesar de su poder.
X conciente de su importancia recorre con su minibus las calles de La Paz, único conocedor de su importancia en el balance universal.

La venganza

2005-09-30T12:11:00.000-07:00

Gritaremos la ofensa al cielo y negaremos, iracundos, tu divinidad. Rabiosos te daremos caza entre las nubes demandando la verdad. Acorralado en la cruz pedirás perdón y venderás tu “vetitum” por clemencia; por que nosotros, perros y malvados, no tendremos suficiente rasgando tu vestimenta y escupiendo en tu cara hasta que renuncies a tu último secreto y reveles tus intenciones, aunque éstas jamás nos complazcan.
Atravesaremos la eternidad burlándonos de tu intento e insatisfechos con ello empezaremos a cuantificarla, luego le asignaremos títulos de propiedad y la envenenaremos con unas cuantas industrias sólo para divertirnos. No faltaran las patentes sobre el amor y la compasión aunque sólo sea para truncar tu existencia; subcontrataremos a los ángeles, empezaremos la migración obligatoria de querubines y declararemos a otros seres celestiales en extinción, lo hicimos antes y volveremos a hacerlo.
Todavía infelices te culparemos de lesa humanidad e instituiremos un comité ad hoc para juzgarte, y una vez que estés en la cárcel miraremos al infierno con recelo planificando nuestro próximo golpe, entonces Satanás empezará a temblar comprendiendo al fin que la era del mortal a empezado.

Patitas azules

2005-09-28T07:01:00.000-07:00

Ayer pisé a un enano..no, no fue a propósito, yo ni lo vi.
Lo pisé mientras hablaba por teléfono con esta amiga que fue novia, (antes novia que fue amiga).

El enano no murió inmediatamente y aún recuerdo sus ojitos de cartón, sus patitas azules y sus costillas, (que tanto me gustaron), tres bracitos se levantaban hacia mi, yo lloraba y temía agrabar la situación mojando su cuerpecito de papel, mas no lo levanté, tampoco pensé en llevarlo al médico; los médicos suelen tratar mal a los enanos con cuerpecito de papel y de patitas azules...por eso, y no me tomen a mal, decidí enterrarlo en una herida que tengo bajo el brazo, (un vestigio del chico que se suicidaba para morir a la muerte), enterrarlo allí y escribir el panegírico con el que nos enterraran al final a los dos:

Débil autoestima. dos patitas azules, dos bracitos, y esos huesos... que tanto te gustan. ... Déjame tan solo el alma, una costilla y la pluma... para jugar a escritor. ... Mas no hablo mucho menos escribo como rey ni juglar ... dos ojos, no los uso me estorban. ... cuanto me das por el corazón?

Un suspiro en la ventana en una mañana de verano (iii), el dilema del suspiro.

2005-09-26T10:32:00.000-07:00

Mario, que siempre había estado preocupado por que a la gente parecía no faltarle razones para salir y romperse la existencia a balazos, pensaba mientras observaba al cielo, que parecía haberse doblado todo sobre el árbol enfermo de la realidad, (que el árbol estaba enfermo de la realidad Mario, en realidad, no tenía como saberlo pero como el árbol estaba enfermo de la realidad no le importaba), en una solución definitiva a todos los problemas de la humanidad, Mario no sabia que estaba cerca de ella, más cerca incluso que la estrella solitaria a la caja de cigarrillos que buscaba hace más de veintiún minutos, su último cigarrillo se había acabado mientras imaginaba a una estrella inteligente, con un buen core de neutrinos y unas manchas solares capaces de cegar a Dios...Dios!!!- dijo Mario saltando de su silla y botando el periódico por los aires, movimiento que asustó al suspiro en la ventana y por un momento hizo dudar al suspiro en la ventana sobre seguir siendo un suspiro en la ventana. Tal vez -pensaba- estoy destinado a ser un suspiro en la puerta...- y ahora era más suspiro que antes por que además de sentirse solo se sentía confundido.

Un suspiro en la ventana en una mañana de verano (ii), el nacimiento de un poeta.

2005-09-24T06:57:00.000-07:00

Mario permaneció en la cama por cuarenta y dos minutos y cuarenta y dos segundos exactamente antes de descubrir que ese día en especial iba a ser muy difícil no salir; por cierto, fue en ese momento también en el que las dos tortugas terminaron de discutir con el árbol enfermo de la realidad quedando en que, en realidad, un árbol no lleva caparazón y por eso no tiene muchos fundamentos para hacer un buen comentario sobre los caparazones, además ese día la piedra en la que las dos tortugas vivían cumplía 42 millones de años y había organizado una gran tea party invitando a los cuervos, al sol y al cielo; (el cielo ya había rechazado la invitación por que alegaba que el amor estaba antes que el cumpleaños de una piedra), lo que indispuso al sol por que se vio obligado a oír las quejas de los cuervos en contra del cielo por el resto de la tarde.
Mario se apresuró a cumplir con su rutina diaria, lavarse la cara, los dientes, aliviarse y agitarse un poco después de aliviarse, preparar el café y leer el diario, fue mientras leía el diario de ese día cuando se dio cuenta de que el mundo también cumplía con su rutina diaria: en Bolivia habían bloqueos, Argentina se encontraba sumida en la crisis del loro paquito, (para más información sobre el loro paquito preguntarle a jabberwock), en Cuba Fidel envejecía, EEUU invadía otro país para liberarlo y hacer a su gente feliz; en fin...todo el mundo se odiaba o se aburría olímpicamente. Mientras tanto el cielo, y nadie parecía notarlo excepto Mario, le pedía al árbol enfermo de la realidad que le ayude con una poesía que pensaba darle a la estrella; el árbol enfermo de la realidad, que empezaba a enfermarse más del cielo que de la realidad misma, trataba de explicarle al cielo por qué su amorío con la estrella aparte de imposible era un poco estúpido, tanto que hasta podría llegar a ser peligroso, al cielo sin embargo no le importaba nada de lo que el árbol enfermo de la realidad le decía, solo quería un poco de ayuda para hacer una poesía para la estrella y nada más. (tarea ya en si muy difícil por que recordemos que el cielo no tiene dinero para comprarse un lápiz ni un borrador, instrumentos esenciales del poeta).No olvidemos al suspiro en la ventana, que ahora era más suspiro que antes por que se sentía solo.

Quién inventó el amor?

2005-09-20T07:41:00.000-07:00

Hoy traje mi disquete dispuesto a poner la continuación de "un suspiro en la ventana...", pero el pobre se sentía enfermo y no trabajaba, (si de esto se enterara stalin, tal vez no lo haga y probablemente no le importe pero me gusta imaginarme que mis problemas son los problemas de todos), asi que me pondré a escribir sobre una idea que se me ocurrió ahora: ¿quién inventó el amor?..será dios?, alá?, jesús?..guido?...talvez no importe su nombre, de todas maneras la persona que inventó el amor debe ser alguien muy modesto...pero quisiera imaginarme la situación en que lo inventó...
Tal vez estaba cansado de masturbarse con otras personas, o se sentía solo, (¿por cierto, sabían que la soledad no existe?), o no tenía el mas mínimo conocimiento sobre las hormonas que dominan las emociones como la dopamina, y un día se encontró sentado en la ventana y decidió inventar el amor, empezó buscandole un nombre..algo que rime bien-pensó- para que sea del gusto de los poetas, (si, aunque no lo creas los poetas existian antes del amor, y los chocolates con forma de corazón y las rosas y hasta dios debió existir antes del amor)..pero me distraigo debo volver a casa a arreglar el disquete para poner la continuación del susodicho cuento supongo que voy a escribir mas sobre el inventor del amor...salute.

Fuego tu silencio (iii)

2005-09-19T19:23:00.000-07:00

Fuego tu silencio (ii)

2005-09-19T19:22:00.000-07:00

El hombre es espíritu, mas así el espíritu es símbolo no realidad.
El viaje fue corto si trato de medirlo en días humanos, pero, el tiempo no significa nada para el ocaso; el y su mutismo redefinen al tiempo así como al mundo entero una ves por día, por eso ahí, en la ciudad del ocaso las voces de los hombres eran mudas y son las piedras las que oran por la salvación de los hombres.
Y antes de aventurarme a cruzar el primer puente debía dormir a mi espíritu, que maldito es él tras el Estigia, y despierto jamás se atrevería a dejarme.
Así es como probé una siesta en la eternidad, pero no eran las tierras imperecederas las que visité y no estoy seguro de que en verdad sean más que un símbolo aquellas nubes en las que todo ser ama a su prójimo, al menos no para mi, para mi la alegría se convirtió en mi cruz, una cruz que debía cargar en medio de los mas grandes sufrimientos, deseando luna a luna despertar y ser mortal, una vez mas...
Tja, 4 de abril del 2003

Un suspiro en la ventana en una mañana de verano (i)

2005-09-19T19:05:00.000-07:00

Un suspiro en la ventana en una mañana de verano, el sol dulce e ingenuo se imagina un cielo sin cuervos, ellos a su vez sueñan con matar al cielo, el cielo despistado o mas bien indiferente al deseo de los cuervos se enamora de una estrella solitaria en esa misma mañana de verano, la estrella solitaria, bueno la estrella solitaria jamás se dio cuenta de la pasión que el cielo siente hacia a ella así que continua fumándose un cigarrillo mientras desea un amor digno del suyo. Cerca al suspiro; un árbol enfermo de la realidad discute con dos tortugas sobre cómo deberían ser los caparazones, la tortuga más vieja sostiene que los caparazones además de verdes deberían llevar en una parte visible del lomo un cartel que indique el estado de ánimo en el que se encuentra la tortuga para evitar malos entendidos y mejorar el trato entre las tortugas, la mas joven se imagina entonces un mundo en el que nadie necesite jamás un caparazón pero se distrae rápidamente al ver una nube con forma de caramelo y empieza a imaginarse un mundo en el que los caramelos son gratis, (luego, claro, de haber imaginado un mundo en el que las tortugas comen caramelos); esta nube en su ajetreo, (recorrer un cielo enamorado lleno de cuervos asesinos no es fácil sobretodo cuando hay un suspiro en la ventana), no repara en el árbol enfermo de la realidad ni en las tortugas, y sigue su camino sin mas novedad que uno que otro cuervo que se lanza en picada intentando pinchar al cielo con el pico, fallando por poco.
Pocos metros mas adelante del árbol enfermo de la realidad y las dos tortugas Mario observa cerca una nube con forma de caramelo a tres cuervos con un comportamiento un poco extraño, esa mañana de verano resultó para Mario en extremo curiosa, primero vio salir al sol un poco distraído, lento y dubitativo como un viejo señor que piensa en caparazones, poco después vio aparecer en el horizonte a tres cuervos que alzaban vuelo y luego se lanzaban en picada, como si quisieran darle a algo, mientras ocurría esto el cielo mismo empezó a actuar excepcionalmente. Mario, cansado ya a pocos minutos de haberse levantado de la cama soltó un suspiro y fue a acostarse nuevamente pensando que ese era un día demasiado extraño para salir.

2005-09-16T14:47:00.000-07:00

soy yo o esto de los blogs se esta volviendo un poco, digámosle, "pop"...???

Los muchachos eléctricos

2005-09-12T14:05:00.000-07:00

Sé como sé que soy, como sé que mañana saldrá el sol y junto a él irremediablemente el día(1); Y sé, tanto como sé que mi nombre es Félix(2), que las bestias en mundana lengua no hablan, que un animal, a tu alma no podrá mirar sin antes rendirse a tu cuerpo, y sabemos, (si tan solo supiéramos), que mientras sus ojos desnudaban a los nuestros, y su halo voraz nos envolvía uno por uno como la oscuridad al día; la idea de la muerte no era peor, al estar vivo ni al deseo de seguir así.

Nos apresaron un jueves; Manuel, Francisco y yo corrimos a la parte de atrás del pequeño depar, mientras en la puerta delantera se apostaron Fermín y Leonel. Muertos ya, pienso ahora, y mejor así a pasar por todo eso: los interrogatorios, el gorila y el mastodonte, la pileta, las sacadas de mierda para intentar conseguir algo de nosotros y lo peor, el médico que se ocupaba de mantenerte vivo y que salía al rescate antes, segundos antes de haber alcanzado la gloria del mártir...
Me es difícil recordar la mañana del jueves y el olor de las tres semanas que acompañaron a ese día, el olor digo por que se que si debo comenzar por alguna parte debe ser por ahí, por el olor a letrina y sangre que nos recibía de la golpiza o de las sesiones con los muchachos eléctricos, sobrenombre que les dio Francisco, (en realidad nunca llegué a saber más que su alias), antes de reducirse a un saco de huesos rotos donde las únicas ventanas al mundo exterior fueron selladas eternamente por dos inmensos coágulos de sangre, un suspiro y una negativa a hablar. Reímos por primera vez esa noche por la ingeniosa acotación de Manuel al apodo de los muchachos eléctricos; “espero y se corte la luz”, ahora puedo recordar vividamente su cara y la de Francisco, ambos cansados, golpeados, humillados y reducidos a recuerdos, recuerdos de sus mujeres, sus hijos o algún ranchito en campo albear donde seguramente pasaron una vacación, para mi entonces era la muerte todo recuerdo que afloraba, la de mi padre dos años atrás, mi madre cuando tenía cinco, sin mujer ni hijos ahora podía seguir adelante y morir, o al menos desear hacerlo.
Continuará, supongo. =)

1.La muerte no era tal
ni mucho menos
peor al vano, ciego y
doloroso día, olvidado ya
por la noche
y el suspiro!!!.
2.Félix, que en vida fuiste uno, ahora eres otro.

Tarija

2005-09-10T17:28:00.000-07:00

Feju se toma una vacaciòn, no deseo escribir màs, soy feliz aca en este pequeño valle de sueños e iluisiones verdes, dulces rios contaminados y un laguito, un laguito verde por los jacintos que medran en èl y verde..como la esperanza, del que escapa tan solo por ser adicto a la necesidad del volver...

2005-09-10T17:24:00.000-07:00

Este blog, no se que escribir tal vez solo deberia dejar un vacio aca, un vacio para que solo alguien muy perceptivo de se de cuenta que vale la pena, si es tal, hacer click en este lugar..para..solo pasear por la mente de un viejo, desearia poner amigo o al menos conocido pero no, no puedo permitirme tal mentira, me callo, no escribo mas..solo véanlo..and enjoy!!.
Loco Kuerdo

Amor en el funeral de las rosas.

2005-09-06T07:26:00.000-07:00

Escena 1ra: Amor, funeral de las rosas.

Maria Fernanda: -tràeme el sol, pero pièrdete en el camino y piensa como el viento-
Luis Enrique: -en huir?, escapar a ti?; còmo hacerlo cuando no puedo escapar siquiera a tu mirada?, frio retrato del sol, fria esperanza del enfermo....-

Escena2da: Amor es el funeral de las rosas.

Maria Fernanda: -tràeme la luna, pero encuentrate en el camino y ama...
Luis Enrique: -como el viento a la montaña...-

Escena 3ra: Amor es no necesitar màs rosas.

Maria Fernanda: -tràeme una, tan solo una, pero asegùrate, si me amas...-
Luis Enrique: - que en el camino la rosa sea yo, oh!...mucho pides y tan solo soy un dios...
Maria Fernanda: -pero si amar es tan como la nada!!!
Luis Enrique: -donde nada es el no haber mas rosas!!!.

FIN

Aconitum: Hierba para el vèrtigo ocasionado por el miedo. (medicina homeopàtica).
-Doctor, y el vèrtigo ocasionado por el amor?...
-....una rosa.

La mordida del diablo

2005-09-02T13:07:00.000-07:00

Dos horas despues de partir, la alta selva empezaba, el sol pelaba nuestras nucas y cientos de mosquitos aparentaban alimentarse de nuestros huesudos y desnutridos cuerpos, nosotros, rabiosos y consternados, no podiamos contenernos, seguiamos avanzando robàndole cada centímerto de terreno al enemigo a base de sangre y fuego, fue en ese momento, bajo la ronca voz de mi thompson, en el que pude verlo, tan claro, tan puro, y es que despues de haber estado internado en esa sierra por cuatro dias, el desembarco en costas fangosas y hediondas bajo la mano de la muerte intentando asir a alguno de nosotros por el cuello, el eterno intercambio de insultos igneos entre nosotros y el enemigo, y la muerte de un compañero, que mas que pena resultaba un alivio, morir rapido y callado, o al menos morir despues de botar el coco por la boca, poco a poco. fue ahí, mientras mi dedo indice se hundia en el gatillo y empezaba a sangrar junto a mi alma enferma, asesina, donde me di cuenta de eso que me persigue en mi recorrido por el estigia, atormentando tanto al barquero que amenaza con parar y dejarme proseguir el camino solo.
Los matamos a todos, mientras de nuestro lado carlos y joaquin esperaban su hora, carlos con la pierna izquierda destruida no dejaba de rezar y recomendarse a sus santos y a dios, la verdad yo habia dejado de hacer eso hace tiempo, cuando supe que dios estaba del lado de los contras. Por otra parte la selva empezaba a imponer sus oscuras ramas sobre nosotros negando al sol y todo lo bueno que yace de su lado y el susurro del viento solo era interrumpido por los gemidos de carlos y el ultimo suspiro de joaquin, que fue mas una arcada o una maldicion que un suspiro. Del grupo de trece que desembarcamos al principio solo quedabamos cinco, y podias ver en nuestros ojos que el unico deseo que rondaba nuestra cabeza, era la misma señora que habia puesto su mas alta silla en nuestros corazones: la muerte.
Hay varias cosas que no deseo recordar del resto, de como llegamos a punto almodovar, lugar en el que la guerrilla tenia su enclave, ni de como pasamos la noche en aquella cueva conocida por los pueblerinos de villa victoria, (a los que tuvimos que ejecutar luego por su relacion con los contras), con el nombre de "la mordida del diablo", y mucho menos de aquello que conocía y casi tocaba cuando mataba, en el momento en que mi grito de pavor se transformaba en una carcajada desfigurada por el odio. De todas maneras la muerte del resto del equipo exeptuandome a mi y a alfonso pudo ser fácilmente explicada por la desnutrición, las enfermedades o las repentinas incursiones en territorio de los contras, aunque yo sepa que todo eso es mentira, y que alfonso no murió por un ataque cardiaco sino por una intoxicacion producida a propòsito, no puedo más que descansar en mi sillon con la seguridad que nadie mas sabe que es eso que habita dentro de la alta selva, que es eso a lo que nos enfrentamos los cinco y a lo que solo dos sobrevivimos, nadie sabe que eso que está y no está en la mas profunda oscuridad de la mordida del diablo.

Cefalea

2005-09-01T15:30:00.000-07:00

Una ventana, no, mas bien ocho paneles que se unen para formar lo que mis ojos reconocen como una ventana, delante: la ajetreada ciudad tan tipica en su stress con forma de minibuses, arboles secos cawallerosy demas cholitas sucias, lentas pero indiferentes a un tiempo que discurre, a la par que yo observo, callado frente a esta seriedeochopanelesqueformanunaventana, y en verdad ultimamente me pregunté bastante si acaso era yo el que observaba como un mudo banco en medio de un mundo que gira y todo lo toca, que todo lo hunde y lo vende como el pan, el agua, los libros, en fin...no soy yo entonces el que yace inmovil en esta silla, seria imposible pero todo esta tan estático mientras soy el unico que se mueve adelante, atras y a los costados todo el tiempo desgarrandome en un dolor de cabeza que haria ver al mismo luficer como un cachorro faldero y mimado; y al final vuelvo a la banca, sentado y callado una vez mas pero ahora mas asustado aun que cuando rompi ese florero en casa de la abuela, me creo incapaz de volver a ver al mundo como lo que estaba seguro que era, y pienso mas bien en como digerir sin la necesidad de comprarme un digestan esta nueva vision del mundo, estático, conciente de todo cuanto pasa, con sus ojos oscuros y profundos frente a.....algo.

Dedos

2005-08-31T16:22:00.000-07:00

Me duelen los dedos, hoy el frio eligiò el subterfugio y yo distraído no lo notè, o mas bien lo note, pero tarde, tarde por que cuando alcè la mano hacia aquel calientito horno de la fe y el amor vi en mis manos los blancos muñones del olvido, diez en total, diez muñones que reian conmigo la desgracia, reian nada mas para no llorar; por que mis ojos tienen la fatiga de la nube, y preferirìa en realidad para ellos el hastìo del desierto, mis dedos no se quedaron ahì, solos en su compañia junto al suelo, ellos prefirieron tambien el desierto y junto a el me dejaron, solo y mojado, como la nube.

2005-08-31T14:33:00.000-07:00

Tarde, las estrellas disfrutan,
del sol su silencio,
de la alta sal,
de la playa,
de tu mente descalza
y tu cuerpo lejano;
Tarde, la luna llora,
del sol la indeferencia,
de la ciega montaña,
de tu corazon alado
y tu alma ecuestre,
y temprano, por la mañana pienso,
de tu cuerpo la partida,
de tu recuerdo las cadenas,
..la montaña alada; el corazon ecuestre...
y tu piel descalza.

Comunicación:

2005-08-30T14:51:00.000-07:00

io das caputa sentire...
no more expresare nio entendere me,
para ca, para ca?
io lionare, io gristare..
y vostro nio entendere me,
est tis caputa, io callare.

Ciclo de las cartas a mamà, o pensamientos de un suicida.

2005-08-27T16:26:00.000-07:00

El estaba murmurando?, yo estaba murmurando?, usted estaba murmurando?, me complico demasiado tratando de definir quien lo hacia, (lo hacia?, lo hace?, lo harà), y mucho màs me perderìa en una insensata y poco sana adivinacion si intentara siquiera acariciar el tiempo en que lo hacia, y es que, no desde hace mucho, (si no es desde mañana, y si no desde ahora mismo, en esta màquina, sobre este teclado y su fiel mirada de un objeto que no mira, pero, y si lo hace?), que pienso en eso: el tiempo, pero me confundo de nuevo, tal vez sea el tiempo el que este pensando en mi y yo, o la concepcion de yo como un ser verdaderamente definible, sea a la vez un subproducto de ese pensar del tiempo, de ese transcurrir eterno e inamovible del tiempo, es que es tan facil perderse en nimiedades, en lo ambiguo y a la vez obvio que no puedo mas que dejar salir un suspiro, reclinarme en la silla y pensar un poco mas, o dejarme pensar un poco menos, sobre todo esto, o aquello.
Bueno, madre, para que me entiendas un poco mejor te voy a contar cuando empezò o empezarà todo esto, y si ya empieza mientras escribo esto estarà en ti la responsabilidad de definirlo, la verdad estaba sentado en el colegio, harà unos veinte años que estaba pero siento mas bien que me faltan veinte años pàra estar sentado ahi, en ese sitio asqueroso y horrendo al que mandan a todos los hombres para hacerlos niños, estaba ahi mientras el tiempo me pensaba y fijate mamà que recien ahora pongo mis ojos en la puerta, aquella vieja puerta de dos alas sumergida en su deber de abrirse y cerrarse mientras el tiempo pensaba, yo me dejaba pensar y el profesor hacia cualquier cosa menos pensar, recien ahora me fijaba, (y no, no me quivoco al escribirlo asi), recien ahora me fijaba en el tedio de la pobre y me imagino, una y otra ves ahora, si la puerta se sentiria aburrida de todo eso, de ser puerta y lo demàs, si ella o eso realmente tuviera vida, conciencia y todo lo demàs que nosotros llamamos humano tal ves se sentiria un poco vacìa, un poco puerta, y fue ahi cuando pasò, (a la vez que me pasa ahora), fue ahi donde el tiempo me pensò mas, mucho màs, tanto que ahora me siento cansado de ser pensado mamà, fue entonces, fue hoy que escuchè còmo la puerta se decia a si misma, un ala de la puerta le decia a la otra: oye tu, puerta serà que si èl o eso realmente tuviera vida, conciencia y todo lo demas que nosotros llamamos puerta; tal ves si fuera todo eso se sentiria un poco vacio??, un poco humano???. y fue asì como decidì hacerlo. dejar de hacerme pensar por el tiempo de la mejor forma que conozco...o conocerè.

Aemaeth

2005-08-27T12:54:00.000-07:00

La verdad, mi querido aemaeth, estoy un poco preocupado, si no escandalizado, y es que ya va mucho tiempo que no te leo, y ya siento como que la escencia de vos se va perdiendo, abajo y mas abajo en algun pequeño cuarto, con alguna pequeña enfermera que repetira, adonde esta?, adonde esta?; no quiero preocuparme más, y por eso, una letra, una palabra tuya demostraría que no sediste a ese hermoso sueño que tenemos todos nosotros, escondido en alguna parte muy al fondo del mas antiguo odio a nosotros mismos, y bueno...

escribí, y no vivas!!!.

(or make a mask).

2005-08-27T12:31:00.000-07:00

Quisiera perderme
en la vastedad de un desierto,
hacer como el,
si es que hubo alguien como el,
y perderme en un desierto
tanto tiempo que las piedras me ofreceran pan,
y el sol se arrodillara ante mi para darme de beber,
no quiero que un aguila me de de comer,
no como a el si alguien como el alguna vez existio,
yo quiero,
y no mas que,
perderme en un desierto,
para que el tiempo me haga de una vez
extrañar y amar una vez mas
recobrar ese amor
que alguna vez tuve
por los hombres
y sus sueños.

Máscaras.

2005-08-26T10:51:00.000-07:00

Desearía no recordar, José, pero es imposible ya a esta altura dejarlo a un lado, la verdad es que no entiendo por que tenia que ocurrir asi, tu sabes, dos segundos antes hablaba conmigo y luego ya no, no mas, como un relampago, un muon en la atmosfera que simplemente desaparece delante tus ojos sin mas justificación, pero es peor aun cuando crees que hay una y la duda empieza a corroerte, esta ahi, en tu cuarto; esperándote en la oficina, en la calle trece cuando das la vuelta ahi y en todo lugar, la duda de lo que podria ser te carcome; juega con tu imaginacion y con tu cabeza, y al final olvidas todo, todo menos la duda.

Pero eso josé, eso no fue mas que el principio, lo juro pero ahora es diez mil veces peor, puedo sentir a ricardo a mi lado, su aliento frio y humedo sobre la nuca y ya no siquiera solo la duda, el vacio..pero ricardo esta y no esta como una mascara que esconde toda esa nada y te hace muecas, o te habla y te sientes como ella, parte de ella, complice de ese vacio, de esa máscara y a la ves mensajero de un mensaje que no debe ser escuchado; pero ahora me rio jose, me rio de todo eso y de mi por pensar asi, y sabes por que?, por que estaba equivocado, no es ricardo el que me hablaba desde el lado vacio de la mascara, muerto, podrido como lo creiamos, eramos nosotros josé, nosotros lo atormentabamos a él, tu y yo detras de esa sucia y asquerosa máscara, muertos y podridos como creiamos que el lo estaría.

Selección de arte: "Bajo su propio riesgo".

2005-08-23T14:21:00.000-07:00

Me gusta llamar a esta obra: "La paloma de La Paz"...o "Juan sin miedo de matar palomas"...La inspiración vino al ver en las noticias, (y luego percatarme en persona), que las palomas de la plaza murillo aca en La Paz morian envenenadas; lo cual no era, definitivamente, un misterio, todos sabiamos quien era el que mando la orden de envenenarlas: Juan, cuyo apellido no recuerdo, el alcalde de La Paz que tenia como lema en su campaña: "Juan sin miedo".

Concejos para chapacos en La Paz City

2005-08-22T12:11:00.000-07:00

Cruzar la calle para un chapaco desacostumbrado como yo, en una urbe ruidosa, grande y (sub)desarrollada como esta, puede ser objeto de mucho analisis y estudio, desearía poner una foto aca para una mejor comprensión; pero aun no subí a el alto a comprar una camara que seguramente será robada, (aqui la cuestión es o ahorras o te gastan), bueno, en realidad aún no estoy acostumbrado a hacerlo a lo colla's way, (cruzar la calle), que es mas o menos así:

-Apuntas.

-Cierras los ojos.

-Corres.

Yo, tontamente acostumbrado, aun espero que se ponga luz roja, espera que terminaría con los nervios de cualquiera, ya que al parecer los semaforos de esta ciudad estan diseñados con tres tipos diferentes de colores: verde para que avancen los autos, otro verde para que sigan avanzando los autos y por ultimo el verde que señala cuando los autos estan avanzando. No se confundan si visitan La Paz y ven tres colores en los semaforos, (hay tanta gente daltónica aca que empiezo a creer que es el agua). pero bueno, un consejo para cualquiera que esté de visita en la ciudad, si tienen que cruzar la calle, (solo si es realmente necesario arriesgar la vida de esa manera), busquen a una cholita, mientras mas grande mejor, caminen hacia ella y préndance fortísimo del lado de la pollera contrario a la direccion del trafico, les aseguro que con ese consejo salvaran la vida mas de un par de veces.

6:00 am

2005-08-19T08:19:00.000-07:00

Hoy desperté, si es que lo hice o tal ves siga soñando en ves de estar despierto como cuando tenia clases a las siete y soñaba ir, puteé unos quince minutos mientras intentaba alcanzar el discman con la punta de los dedos, podia usar toda la mano pero no, tenia que ahorrar energia para el proximo movimiento, y no, no alcanzaba el discman, (o este se cayó?. si se cayó mientras intentaba alcanzarlo), pero alcanzarlo ya no era mi mayor preocupacion lo que importaba ahora es que volvia a dormirme, suave y dulcemente los querubines venian a mi, si, querubines, un pajarito, una cara conocida, tal vez la de mi madre, mussolini, otro pajarito, y el querubin que vuela delante mio, espera...Mussolini?!!!, si mussolini...bueno ya estaba soñando; y yo era presidente, y todos felices levantaban pancartas junto a la calle comercio cerca a la plaza murillo, todos felices hasta que mussolini les disparaba, y yo saludaba y me dispensaba por que ya era hora de dormir y además mañana mussolini tenia que levantarse temprano, (ustedes saben alguna etiopia que invadir), y no podia detenerse aca matando insurrectos, insurrectos dije?, pero si todos estaban felices, si, felices.

Oir tu silencio

2005-08-16T13:17:00.000-07:00

Como te sentís?- Le pregunté al tiempo que acercaba sobre la mesa dos tazas, dos cucharillas y un poco de azucar; aunque hacía la pregunta sin esperar una respuesta diferente que la que me dió en su última visita esta vez me sorprendio y el silencio se sintió en el rincon mas profundo de la casa, aun mis hermanos que jugaban en el segundo piso callaron para tratar de adivinar el por que de ese silencio, la gotera en la cocina paró por ese instante intentando oir, algo, pero nada. Estaba sorprendido pero a la vez te entendia, no querias hablar de eso, tus padres, tu vida lejos, y la novia que dejaste aca mientras te llevabas en la maleta toda la angustia, el malestar y el temor de irse de casa; por eso decidi cambiar de tema y contarte lo que hacia, la vida en tarija nunca me dejo mucho que contar pero esta vez fui creativo: historias de cadaveres encontrados en iglesias, de extraños asesinatos que nadie podia resolver, de fantasmas y mas, pero tu, siempre ahi callado contemplando la cesta de pan indiferente a tu hambre ya no comias, y no hacias el menor esfuerzo en servirte el azucar que te habia pasado, pense que te hallabas cansado asi que te servi la cocoa yo, como te gusta: mucha azucar, un poco de cafe y leche, y luego al ver que permanecias callado a pesar de mis súplicas decidi dormirme, lo hice; subí a mi cuarto me cepille y me dormi...solo que ahora temo bajar de mi cuarto para verte ahi sentado donde te deje hace cuatro noches; temo bajar para oir como desde hace cuatro dias, temo bajar para oir tu silencio.

Let me out!!

2005-08-16T12:50:00.000-07:00

No se de que se trata..lo que se es que en este lugar discurren cordura y locura agarradas de la mano, felices. Let me out!!

El hombre que fumaba

2005-08-15T18:06:00.000-07:00

Ella solia caminar todo el dia equilibrandose en el cordon de una acera, mas que por conviccion o por obligacion lo hacia para distraerse, le gustaba doblarse un poco para avistar el lado donde se suponia estaba la avenida, en lugar de esta podia ver esto: nada, absolutamente nada; aunque decir nada ya es decir bastante; lo hacia por que le gustaba la sensacion que tenia en el estomago, esas cosquillas que le indicaban que algo monstruoso recorria esa nada, ademas, verla resultaba mas entretenido, que el otro lado, la acera..no era nada mas que un mar interminable de cruces y estelas, nombres y apellidos brotaban de ellas en lo que seria su descanso final, no le gustaba por que temia algun dia encontrarse con su abuelito, nunca supe por que su abuelito tendria que estar en ese lugar vivo, solo se lo que me contaron otras personas, decian unos que temia...temia en la noche a lo que no pensaba en el dia, temia su almohada...sus frazadas y su cama, que al momento de conciliar el sueño el recuerdo debastante se apresuraba y como el humo de los cigarrillos que utilizaba para intentar, solo intentar, conciliar el sueño el recuerdo bailaba pesado y gris en su techo, presionando mas allá de su imaginacion, mas alla de cualquier barrera.
El vivió en esa casita a las afueras del pueblo, solo con su nieta de tres años, hasta que un día, dicen, enloqueció y se mató, después de matarla a ella.
Yo personalmente no creo en eso, se que el cruzó el techo junto al humo, él y su nieta...como lo hizo..solo queda a la imaginación, yo prefiero cerrar los ojos en esas largas noches donde la almohada se hace piedra, las mantas redes y el cigarrillo aserrin e imaginar al abuelo buscando la cruz de su esposa y su hija, mientras su hija juega a la nada en el cordon de la acera...

Devossol

2005-08-10T06:21:00.000-07:00

sol, tan tuyo como es de nadie: Devossol.

El sol dormía...

2005-08-08T07:10:00.000-07:00

Las estrellas no podian despertarlo,
la luna intentó rascándole la panza,
pero él,
sobre si mismo volteaba y
grandes bostezos lanzaba,
la tierra, marte y jupiter, preocupados, idearon un plan,
por que el sol dormia,
el sol dormia y no habia nada que lo hiciera despertar;
y la tierra, marte y jupiter ansiosos e ingenuos llevaron a cabo su plan,
a europa, (la de saturno),
con ayuda de las estrellas trajeron, ellas
sospechaban, temian y sabian que nada bueno
de ese plan podria resultar,
pero que mas da!!! el sol no despierta, el sol no despierta,
gritaban y unas ya lloraban,
y a la de tres, uno, dos...la luna penso:
agua y sol, agua y sol, paren che que lo apagan!!,
pero tarde ya fue, por que la tierra, marte y jupiter
con ayuda de las estrellas lanzaron a europa, (la de saturno), sobre él
y en un pestañar, vapor, toces, humedad...
entonces...
el sol se apagó...

Moment a vivrè...

2005-08-04T08:35:00.000-07:00

..Su vida ahora empezaba, su destino se cumplia y todo por lo que viviò cobraba sentido en un instante, dejò su cuaderno de apuntes sobre la mesa, contemplò asombrado sus nìveas manos mientras llevaba a sus labios el cigarrillo, la gràcil vida para mi ya no corre-pensò- y con eso comprobò su hipòtesis a la vez que inspiraba el humo, una entre muchas, su vida, èl, loco, enfermo y viejo empezaba a vivir en ese instante... y junto al humo recorria cada esquina de su habitacíon, dejaba su cuerpo y caminaba, él, libre, sabio y joven de estrella a estrella; de mundo a mundo.... de sueño a sueño.

Sin estrellas!!!

2005-08-03T13:32:00.000-07:00

Queria escribirte por que me preocupaba una cosa, desde tu ciudad no se ven las estrellas, no soy un aficionado a la astronomia ni nada de eso pero me gusta levantar la cabeza cuando vuelvo tarde a casa, levantar la cabeza y avistar esa oscuridad de los mil foquitos, levantar la cabeza y dibujar con los dedos algun pescadito, por eso estoy sumamente consternado, (consternado y rabioso), al saber que tu no ves las estrellas y que muchos mas como tu tampoco lo hacen, considero esto como el ultimo de los atropellos, la niasere par exellence del mundo..por que me duele imaginar un mundo sin estrellas o un mundo sin animalitos para verlas.

Hay cosas tan privadas que tenemos que discutirlas en público...

2005-08-03T13:21:00.000-07:00

Enamorarse, JAH!!, quien dice que cuando estas enamorado sabes que estas enamorado?, me pasó, mas de una vez y con la misma persona...me enamoré y el cruzó de nube en nube hacia una ciudad de humo y sin estrellas solo para estar con ella, pero el no sabe, (y mas vale que nunca lo sepa), pero ya empieza a sospechar que yo me quede atrás, ignorandolo y planificando una vida, un futuro sin ella y sin el.
Pero ahora lo sé...se que no me siguió, y nada mas espero encontrarme en la almohada para saldar cuentas de una vez.

Sueños, amor y antidepresivos.

2005-07-27T11:37:00.000-07:00

Dejar de soñar, y ella,
dulce paloma, a mi lado,
respira y sonríe al sentir mis labios sobre su mejilla,
el calor de su cuerpo calienta al mio;
frío, olvidado y confundido me envuelvo con sus alas y me elevo cerca...
..cerca,
lo suficiente para avistar desde la altura su sueño..
pero lejos aún para ser partícipe de él.
Ramas, un árbol, la luna y las estrellas como testigos
de nuestras sombras danzantes sobre el suelo,
sombras del vacío en mi alma,
sombras del recuerdo que la llenan.
Y al saber que junto a ella,
(blanca, suave, hermosa),
ya no respiro,
despierta a mí por un segundo,
solo para encontrar con la última pluma de la punta de su ala
mi lado de la cama aún tibio
a horas de mi partida,
mientras yo, confundido,
corro intentando alzar vuelo hacia su nido,
su sueño.
Luego despierto.

Todos los caminos son el mismo.

2005-07-25T08:46:00.001-07:00

A vaga tranquilamente, no existe preocupación mundana que distraiga su deseo.
B carga con los pecados de A, aquellos mas los suyos resultan carga tan grande que terminan hundiendo a B en el suelo llevandolo a las profundidades del infierno.
Viaje mas largo aún hizo A, ya que en su continuo divagar camina tanto que encuentra a B sentado, esperándolo.

Commiseratio

2005-07-24T11:01:00.000-07:00

Así como la espera del verano mantiene

viva a la mariposa,

la promesa de la muerte mantiene

viva a la vida

de quien aún no comprende

a la muerte,

parte vital de esta,

por que si no muere la vida,

como vivirá la muerte?

Chiquita

2005-07-22T12:32:00.000-07:00

Caminaba de vuelta a casa, iba por el tercer cigarrillo para que al llegar a ella ya estuviera lo suficientemente estupido para no advertir nada de lo que sucedia ahi, pero casi en la mitad del camino me di cuenta de mi error, en lugar de adormecerme este me habia abierto una pequeña ventanita por la cual podia ver a una personita, pequeña de manitas blancas y cabellera larga sentada en un banco lista para emprender su negocio, emprender digo?, me equivoco, ella continuaba sentada ahi, matando el tiempo con unos pedacitos de papel sin enterarse que luego este se las cobraria matandola a ella, vendia caramelos, todo la mañana y lo seguiria haciendo en la tarde, me pregunte si le gustaba, (segundo error: jamas se lo pregunte a ella), pero su sonrisa parecia demostrar que si lo hacia, y es mas, ahora pienso que si alguien alguna vez la alejara de su tiendita ella pereceria en la oscuridad de la actividad que no eligio, como el pajarito, o tal vez ella con el pasar de los años tendria que elegir un oficio de mayor gratificacion economica, y una ves mas como el pajarito se buscaria para si una jaula...

La pucha

2005-07-14T08:28:00.000-07:00

que es peor que alguien que ama escribir pero no sabe que escribir?, la pucha digo yo, muchas veces las depresiones, las muñecas cortadas y el sabor del suicidio en la boca hacian las veces de musa y de paliativo, la idea: escribir. podia escapar trepando hacia las profundidades de mi inconciente hasta encontrar algo con lo que me sentia comodo, algo que pensaba era mio y era bello, una poesia, una carta tal vez, o tan solo tres palabras en mi pared, cualquier cosa de la que podria sentirme orgulloso, cualquier cosa que me diera alguna razon para vivir, en ese entonces necesitaba razones complicadisimas para vivir, ahora tambien pero ellas no pasan del pajarillo en mi ventana, o del beso de la chica que quiero...continua....mañana quizás!!

Te acuerdas?

2005-07-01T00:38:00.000-07:00

Eramos jóvenes, tontos, despistados y no sabiamos donde estabamos parados, ahora un poco mas viejos seguimos siendo tontos, mas despistados y no tenemos la mas p**a idea de donde estamos parados...y sin embargo ya nos empujamos lejos de lo que queremos, para ver si ahi encontramos lo que sea que estemos buscando, (cosa que tampoco sabemos), entonces por que lo hacemos?, por que nos vamos?, por que buscamos lejos de donde nacimos?...no lo sé, pero sea lo que sea espero no haber perdido mi tiempo buscándolo.

buen dia a todos

2005-06-26T09:17:00.000-07:00

hola a todos, hola felipe:
por fin lo hize, mi vida de fracasos se vio interrumpida por este fortutito logro. Hoy me desperte un poco mas alegre que de costumbre y me dije............no me dije nada, solo me levante y me deje llevar por el ambiente hogareño y matinal que el aroma del cafe logra plasmar en las paredes de mi casita. Me di un baño con agua fria y asi, absolutamente cagado de frio, alimente al loro que ya se volo hace tiempo. Por supuesto, aun dejo comida en su jaula abierta de par en par, por si decide abuenarse conmigo. Agarre tres bolivianos de mi escondite (en medio de la primera y la segunda chompa en la seccion chompas de mi ropero) y me dije...........no, tampoco me dije nada. Solo agarre el dinero y vine a este internet a dejar unas lineas para el mundo entero (no importa si el mundo entero no se entera). Y estas son, felipe, estas son mundo, son pocas, son absurdas, son "Arial, Normal Size" no son italic, no se como poner, ni modo. Ya termine. pero sabran mas mas de mi (si desean)

El asesinato de los zoog

2005-06-22T10:29:00.000-07:00

El silencio de la oscuridad dominante sorbe mi cuerpo es esporadicamente interrumpido por el ajetrear de las ramas contra el viento, es tal...que la unica luz cerca es aquella luz proveniente de los pequeños ojos espectantes...me levanto y busco entre la maleza alguna figura familiar para descubrir aterrado que ni siquiera lo que alguna vez fue mi cuerpo es mio, el ahora llace sobre el cesped con una sonrisa...el rie y la efimera luz producida por el relampago sobre el rojizo color del cielo, que de una manera extraña me recuerda la calidez del averno, ilumina innumerables caritas que retroceden con muecas de espanto, yo..rio junto a el.
...10 de enero del 2005.

Muril

2005-06-15T15:42:00.000-07:00

Muril se encontraba sentado en su sofa, pensando o tan solo revoloteando sus ideas como una mariposa en una pradera en primavera, (un lunes a las dos de la tarde 43 minutos y 5 segundos), revoloteaba esta sobre las flores del frasco en el cuarto de atràs, cuarto en el que se encontraba el alma agonizante de un antiguo guerrero, o sobre las flores del retrato a su izquierda, retrato en el que se podria apreciar, ( se podria en caso de que existiera, pero puede que no), la figura de una mujer esbelta rondando los 32 años, despreocupada, con una pequeña sonrisa que invitaba a dar un paso adelante justo en el momento que cerraba la puerta, en fin, una mujer que Muril habria conocido ya hace varios años, bastantes, pero rapidamente su pensamiento alzaba el vuelo de nuevo y esta vez se dirigia al patio de atras, en busqueda de algun caballo u otro animalejo del cual cuidar...tal vez, si tan solo Muril siguiera vivo.

Romance de Ludovico y un pedazo de papel

2005-06-08T11:43:00.000-07:00

..Y aun despues de haber terminado el papel no llego a entender que las flores pueden ser hermosas sin necesidad de que se escriban poesias sobre ellas, que el universo podia ser misterioso e intrañable sin la necesidad de preguntarse cuan intrañable y misterioso era el universo, y que una mujer hermosa seguia siendo hermosa por mas estupida que esta sea, y un hombre, por mas ignorante, seguia siendo hombre, luego de haber doblado el papel en dos le prendio fuego junto al cadaver de su esposa, tomo dos pastillas de cianuro y se pego un tiro, (solo por si acaso), un treinta de abril mientras los tambores de la victoria avanzaban pisoteando lo que el alguna vez hizo su sueño....un hombre..como pocos, (tal vez con unos cuantos asesinatos de mas, 5 millones, pero quien cuenta??). Salute.

Malditas zapatillas, una excusa conceptual o na'q' ver???

2005-06-06T11:09:00.000-07:00

Malidas zapatillas, por que las odio...
odio mirarlas todas las mañanas y recordar los caminos que me faltan recorrer...
las odio por que al mirarlas por las noches recuerdo los caminos que jamas recorreré...
y las detesto aun mas por aislarme del mundo,
mientras recorro sus calles,
por que con ellas puestas estoy tan alto del piso como para no tocarlo y aun asi no puedo decir que estoy volando...
..Malditas zapatillas en si, por que con ellas puestas caminaremos sobre el mundo separados constantemente por una delgada capa de la realidad,
..si tal vez ya te diste cuenta, Malditas zapatillas es todo eso que inventamos para no caminar sobre el mundo descalsos, y asi no hacer lo que deseamos hacer mientras vemos solo aquello que queremos ver.
Salute....